Papa, Bikinin Dedek Dong..

Facebook yang baru ini serba ngablak. Apapun aktifitas teman-teman akan terlihat. Bahkan saat ada yang bukan teman memposting sesuatu di wall teman kita. Insiden ini terjadi juga akhirnya sama mas Uki. Iyam, anak semata wayangnya itu minta dibikinin dedek. Mintanya lewat facebook pulak.. Percakapan akhirnya jadi tontonan mengasikkan tersendiri.

Iyam Papa, bikinin dedek dong

Begitu postingnya di wall mas Uki. Kontan semua wanita yang melamar untuk dijadikan istri melotot. Kesempatan nih. Iyam minta dibikinin dedek..

Uki Iyam add teman baru aja ya

Iyam Iyam nggak mau teman baru, Iyam maunya dedek

Uki Iya nanti ya

Iyam nanti kapan?

Uki ya nanti kalau papa udah pulang

Iyam nggak mau nanti, sekarang aja


Yang saya kuatirkan terjadi. Tiba-tiba ada yang posting di wallnya mas Uki

Prita Gembbili Lihat nggak sih, kalau Iyam mintanya sekarang artinya nggak pake nunggu pulang? Aku jemput kamu ya sayaaaaanggggg……

Uki gue lagi meeting

Keringat mas Uki mulai bercucuran.

Pritta Gembbili meeting dimana? Aku kesitu sekarang

Uki gue lupa gue meeting dimana..

Prita Gembbili bagaimana kok bisa lupa?

Jeng Cenil Mas bukannya ada janji sama akyu yaaa….

Prita Gembbili eh, maksud lo apa ya?

Jeng Cenil Maass……

Prita Gembbili Wooii…..

Jeng Cenil MU…

Prita Gembbili Wooii… ini lapak gue!

Jeng Cenil aku lagi deket kantor mas, aku mampir yaa…

Uki nggak bisa! Nggak bisa ! gue lagi rapat reshuffle !

Jeng Cenil Resuffle apaan?

Prita Gembbili Apaan yang diresuffle?

Uki kalian yang diresuffle, gue udah janjian sama mamanya Iyam. Maaf yaaa….

Prita Gembbili dasar manipulator, diktator, predator…



- Esther Wijayanti -

Rok Mini Mbak Prita Gembbili

Setelah melancarkan berbagai jurus namun tetap saja gagal merebut hati mas Uki, akhirnya mbak Prita Gembbili mendapat ide dari Gubernur DKI: Rok Mini.

Kata pak Gubernur, rok mini bisa bikin perempuan diperkosa. Jadilah mbak Prita Gembbili datang ke acara halal bi halal di rumah mpok Umi pake rok mini. Cuma lima senti dari selangkangan. Benar-benar mini. Ditambah bajunya yang ketat memperlihatkan lemaknya yang mecotot kemana-mana. Membuat yang melihatnya terjangkit asma dadakan.

Mpok Umi : Eh Pritaaa…. Apa kabar? Masuk Prit, bagus amat bajunya, miniiii…..

Mbak Prita: Iya, ini jurus pamungkas buat mas Uki

Mpok Umi: jurus apa maksudnya Prit?

Mbak Prita: Kayak nggak tau aja sih mpok Umi ini… gue kan dari dulu minta dijadikan istri sama mas Uki, mas Ukinya nggak mau poligami. Minta jadi pacar, mas Ukinya nggak mau selingkuh. Minta diperkosa, mas Ukinya nggak mau juga. Padahal kalo saya lihat-lihat, mas Uki ini nggak alim-alim amat orangnya.. Kenapa nggak bisa goyah ya imannya…

Mpok Umi: Astapiruloh Pritaaa…. Nyebut Prit.. nyebut… masak kamu mau godain Uki?

Mbak Prita: Emangnya gue kudu nyebut apaan Mi? Lagian rok mini kayak gini kan bentuk penghematan, masih banyak rakyat yang kelaparan, masak kita pake baju panjang-panjang kayak baju kamu itu. Dari kepala sampai kaki dikaenin. Boros! Kan lebih baik sebagian kainnya disumbangkan buat rakyat miskin…

Mpok Umi sambil mengelus dada: Astapiruloh Pritaaa….. baju gue nggak bisa dikurang-kurangin kaennya… ya udah masuk aja deh lo, gue udah siapin makanan.

Mbak Prita: Kalo itu mah gue jangan disuruh. Plastik juga udah bawa nih, buat bungkus bawa pulang ya Mi..

Mpok Umi: Boleeehh…. Boleeehh…..

Satu persatu tamu berdatangan. Rumah mpok Umi sudah ramai. Sebentar-sebentar mbak Prita menengok ke jalan, mas Uki tak kunjung datang. Mbak Prita mulai gelisah. Pahanya keringetan. Mpok Wawit bantu-bantu sedikit ngipasin paha.

Makan siang sudah selesai, akhirnya mas Uki datang juga. Berdua jeng Erlin yang menebar senyum cengengesannya ke setiap orang. Mbak Prita melotot. Bagaimana mungkin mas Uki datang berdua jeng Erlin. Dengan langkah lebar mbak Prita menyambut. Menarik mas Uki menjauh dari jeng Erlin.

Mas Uki: Eh… aduh.. aduh… ada apa ini Prita?

Mbak Prita tidak perduli. Mas Uki ditarik. Duduk di pangkuan mbak Prita dengan roknya yang mini itu. Tangan mbak Prita memeluk erat-erat mas Uki. Mas Uki sesak napas.

Mas Uki susah payah minta tolong. Mau teriak nggak bisa. Napasnya hampir habis. “Tolongin gueee…. Tolongin gueee…….” Katanya.

Mas Yosep sigap menolong. “udah Prit, udah… kasihan Uki, biar minum dulu, jangan dipegangin gini”

Mbak Prita: Nggak mau! Gue tungguin dari tadi juga, malah dateng sama cewek laen..

Mas Yosep menarik tangan mbak Prita Gembbili. Akhirnya mas Uki bisa dilepaskan. Mas Uki menarik napas panjang. Tiba-tiba dia melarikan diri menuju mobilnya, menyalakan mobil dan kabur ! Pulang meninggalkan jeng Erlin yang masih bingung.



- Esther Wijayanti -

Koes Ploes

“Sampurna Mil nya tiga batang Jek..” kata kang Ewong sambil menyodorkan lima ribuan. Tukang rokok memberikan 3 batang rokok. “Kembalinya nggak ada om..” katanya. “Ya udah, ntar gue balik lagi”, kata kang Ewong. “Jangan balik lagi lah om, kembaliannya buat saya aja, buat nambah-nambahin beli Blekberi” kata abang rokok.

Kang Ewong: Beli Blekberi pale lo…! Blekberi gue aja kagak ada pulsanya, kok gue beliin elo Blekberi.. tapi ya udah deh, mumpung masih suasana lebaran, gue sumbang elo beli pulsa Blekberi deh..

Abang rokok: Makasih om, semoga dipanjangkan rejekinya dan dientengkan jodohnya

Kang Ewong: Heh! Gue kepret juga ini bocah! Lu pengen liat gue dibejek-bejek bini gue ya??

Abang rokok: Lah kagak bang.. pan abang ganteng, masak punya bini cuman satu doang..

Kang Ewong: Jjiiaahh… satu aja nggak abis-abis..

Kang Ewong menyalakan rokoknya sebatang. “Tong, elo mau gue ajarin cara beli Blekberi nggak? Kan gue udah sumbang duitnya buat beli pulsa tuh, tinggal beli Blekberi nya kan?”

Abang rokok: mau bang.. mau..

Kang Ewong: Ini warung rombeng lu, lu bawa ke Roxy sono, elu tuker tambah sama Blekberi yah..

Abang rokok: yaahh… si om, ntar ane dagang dimane om? Kalo rokok ane keujanan kepanasan pegimane om?

Kang Ewong: nih, gue kasih koran buat mayungin rokok lu…

Abang rokok manyun menerima koran dari kang Ewong.

Mas Giri: Woooii… cepetan wooii…!!!

Kang Ewong: Aim kamiiinggg….!

Kang Ewong berlalu meninggalkan abang rokok. Sudah ditunggui mas Giri dan geng Kus Plus nya buat main band bersama di rumah mas Giri.

Di rumah mas Giri, lagu-lagu dilantunkan. Nggak ada lagu lain selain lagu Kus Plus. Karena mereka memang bisanya cuma lagu Kus Plus, paling gampang dimainkan musiknya. Jeda istirahat tiba. Mpok Eteng menyalakan notebooknya. Bosan mendengarkan nyanyian teman-teman.

Kang Ewong: Lagu apaan tuh?

Mak Eteng: Kus Plus laah.. kan hari ini kita sedang Kus Plusan

Kang Ewong: Kok begitu Kus Plus nya?

Mak Eteng: Kenapa? Bagus ya?

Kang Ewong: Ho oh… nggak kayak band kita..

Mak Eteng: ya iya laah.. ini Kus Plus aransemennya Erwin Gutawa, yang nyanyi Sandhy Sandoro terang aja beda sama elo..

Kang Ewong, mas Giri dan teman-teman ngeriung mendengarkan musik. Koes Ploes nya Erwin Gutawa yang dari youtube memang jauh lebih enak didengar daripada band nya kang Ewong.







- Esther Wijayanti -

19. Insiden Terong Belanda

Mpok Wati memukul meja. “Sekarang, terong belandanya siapa yang mau saya blender??!”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. Semua jari menunjuk mbak Prita Gembbili.

Mbak Prita Gembbili kontan meloncat, dengan perutnya meluncur di atas meja menuju mpok Wati. Semua botol minuman jatuh berserakan di lantai. Semua yang sedang ngeriung kontan meloncat memegangi mbak Prita. Kang Ewong loncat juga, menomprok pantat mbak Prita. Mas Nirza dan kang Deny memegangi kaki mbak Prita kiri dan kanan. Kang Pandi dan Mas Wandi memegangi tangannya. Mpok Wati kaget bukan alang kepalang.

Mbak Prita tak bisa bergerak, dia tengkurep di atas meja sambil dipegangi 5 orang pria besar. Bahkan salah satunya anggota TNI. Mbak Prita berusaha menggapai leher mpok Wati mau mencekiknya.

Mpok Wati : Hadooohh…!! Ada apa Prit? Apa salah gue?? Apa salah gue???

Mbak Prita berteriak : Kenapa Terong Belanda gue mau elo blender haa??!! Kenapa mau elo blender haa??!!

Mpok Wati : Kalo diuleg nggak ancur Prit… banyak ampasnya, jadi kudu diperes Prit…

Mbak Prita berusaha menggapai leher mpok Wati lagi, "Itu Terong Belanda belom gue cobain udah mau elo blender… cari mati lo???"

Mpok Wati : Abis pegimane gue ngulegnya Prit???

Mbak Prita : Nguleg lagi.. Nguleg lagi… woooii…. Lepasin guee…!! Lepasin guee..!!!! Sini lo, gue cekek lo!!!

Mbak Prita Gembbili meronta-ronta. Kang Ewong mempererat tomprokannya. Pipinya kan Ewong menempel di atas pantat mbak Prita. Semua mempererat pegangannya.

Mpok Wati : Emangnya gue salah apa Prit?? Terong Belanda lu kudu gue apain Prit ??

Mbak Prita berhenti meronta. Napasnya tersengal-sengal, “Jangan sekali-kali elo sentuh Terong Belanda gue”

Mpok Wati : Ya udah Prit.. maapin gue ya… gue kira elo pengen minum jus…

Mbak Prita : Jus pale lo???

Dia mencoba mencekik mpok Wati lagi..

Mpok Fetty : udaahh… udaaahhh…. Ini cuma salah paham..

Bu Wawit mencoba membantu menenangkan, kepalanya mbak Prita dikipasin kenceng-kenceng.

Mbak Prita : Ini apaan lagi nih?? Gue bisa masuk angin kalo begini… woooii… kenapa juga gue dikipasin??

Bu Wawit : Biar adem Prit… biar adem… mending gue kipasin daripada gue tiupin..

Mbak Prita : Ya udaaahh…!!! Gue udah adeeemmm…..!!! Lepasin gueee….!!!

Kang Deni : Nggak akan kita lepasin kalo elo nggak janji untuk nggak nyekek Wati.

Mbak Prita : Nggak mau janjiiii……

Mak Eteng membungkukkan badannya, mukanya berhadapan dengan muka mbak Prita. “Elo kalo pose begini jadi kayak ikan duyung Prit. Kalo elo nggak mau janji untuk nggak nyekek Wati, anak-anak nggak mau ngelepasin elo”

Mas Giri memotret. Cekrek…

Mbak Prita : Ini apaan sih kok gue dipotret-potret??

Kang Ewong masih membekap pantat mbak Prita. Pipinya menempel di atas pantat mbak Prita. "Wooiii….. cepetan janji napah? Muka gue udah senep nih di atas pantat lu.."

Mpok Wati : Maapin gue ya Prit…

Mas Uki : Prita sayaaaangggg….. Wati sudah minta maap. Dia nggak akan pegang-pegang Terong Belanda kamu. Iya kan Wat?

Mpok Wati : Ho oohh….

Mbak Prita : Ya udah gue maapin. Gue janji nggak apa-apain elo. Awas lo kalo elo sentuh Terong Belanda gue !

Mpok Wati : Iya, gue juga janji nggak pegang-pegang Terong Belanda elo. Tapi siropnya pake cocopandan ya Prit.. kalo pake stroberi kurang enak..

Mbak Prita : terserah elo dah… woooiii… lepasin gue napah? Gue udah janji sama Wati.

Mas Giri memotret lagi. Cekrek…. Teman-teman melepas mbak Prita sambil tetap siaga. Kang Ewong lega, pipinya nggak nempel di pantat mbak Prita lagi.



- Esther Wijayanti -

Tumis Terong Belanda

Para wanita sedang asik ngerumpi masalah urusan tempat tidur. Mbak Prita Gembbili mengambil dompet dari dalam tasnya. Mengeluarkan foto pernikahannya dengan Kumpeni kesayangannya. Namanya saja Kumpeni, badannya tinggi. Mbak Prita Gembbili cuma sebahunya. “Ini dia foto suami saya. Cakep ya? Besar ya? Coba kalian semua bayangkan, suami setinggi ini, kira-kira sebesar apa terong belandanya?” katanya sambil tersenyum bangga.

Mpok Wati datang. Duduk bergabung. “Wah, pada ngomongin terong belanda nih. Terong belanda itu enaknya ditumis”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. Semua memandang mpok Wati. “Maksud looohh??” kata mpok Caca.

Mpok Wati nyerocos : Iya, terong belanda enaknya ditumis. Dipotong-potong dulu, lalu terongnya direbus sebentar biar lemes. Setelah itu ditumis pake cabe ijo, dan ikan asin jambal. Bumbunya bawang merah, bawang putih, lengkuas, daun salam, lalu cemplungin ke wajan. Dioseng sebentar. Kalau suka kasih kecap dikit.

Mak Eteng : Wat, itu mah terong ungu

Mpok Wati : Eh, ini terong belanda ya? Oh iya… haha aku lupa. Kalau terong belanda enaknya dipotong-potong, masukin blender, kasih sirup merah sama es batu.

Mpok Wati memukul meja. “Sekarang, Terong Belandanya siapa yang mau saya blender??!”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. Semua jari menunjuk mbak Prita Gembbili.



- Esther Wijayanti -

17. Perawan Di Sarang Penyamun

Semua heboh dengan insiden mbak Prita kecebur. Sama makanannya sekalian. Untung kolam renang nggak dalem, jadi mbak Prita bisa diangkat ke pinggir. Basah kuyup. Pemilik restoran datang berlari-lari membawa handuk. Mas Uki menolong mbak Prita handukan.

Mpok Yesi : Gue bawa baju dagangan gue, pake baju gue aja ya Prit.. Atasannya seratus limapuluh ribu, sama bawahan seratus limapuluh ribu. Yang putih juga ada, cocok sama ukuran lo. Mau nggak?

Ini dia nih, dagang memang paling bagus kalo ada yang pas butuh.

Mas Uki : Ya udah.. ya udah.. aku bayarin..

Mpok Umi : Aku aja yang bayarin.. haduuh Pritaaa… maap ya, aku nggak liat.

Mbak Prita : Nggak apa Umi, mas Uki aja yang bayari bajunya ya.. biar buat kenang-kenangan.

Mpok Umi : Ya udah, aku antar ke kamar mandi ya..

Mbak Prita : Nggak usah, aku maunya diantar mas Uki. Ayo mas, antar aku.

Mas Uki menurut mengantar mbak Prita. Mpok Yessie mengikuti di belakang. Sambil membawa baju dagangannya.

Tak lama kemudian mbak Prita keluar dari kamar mandi. Sudah pakai pakaian kering. Bajunya cocok sama dia. Bagus. Mpok Yessie memang paling jago deh kalau milihin baju. Mbak Prita duduk bergabung dengan para wanita yang sedang ngerumpi masalah organ reproduksi wanita.

Mami Dewi: Eh, Prita, cantik bajunya Prit… sini duduk. Gimana rasanya terong Belanda? Sini cerita dong..

Mbak Prita Gembbili duduk. “Apaan Terong Belanda? Gue masih perawan!”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. “Maksud lo apa Prit?” kata mpok Caca.

Mbak Prita : Maksud gue, gue belom mau punya anak, jadinya gue masih perawan

Mami Dewi : Bukannya elo udah nikah setahun Prit ?

Mbak Prita : Iya, gue udah nikah setahun. Tapi masih perawan. Gue nggak mau hamil di Jakarta, mau kursus bahasa Belanda dulu.

Mak Eteng : Elo kan bisa pake pil Prit…

Mbak Prita : Bagaimana kalau pil nya nggak ampuh?

Mak Eteng : Ampuh lah Prit.. atau sistim kalender kek.. kondom kek..

Mbak Prita : Kondom nggak ada yang muat

Mami Dewi penasaran. Seluruh botol minuman dikumpulkan di meja. “Emangnya sebesar apa kok nggak muat kondomnya?”

Mpok Fetty : Gue kasih tau ya.. elo pake pil KB yang paling ampuh. Pake deh, mereknya ntar gue tulis. Bagus nih. Beli ya..

Mak Eteng : Jangan lupa, beli. Rugi amat lo kawin udah setaun masih perawan aja.

Mami Dewi : Apa nggak nomprok tuh laki lo ? Kok bisa begitu?

Bu Wawit : Ngepel muluk ya?

Mpok Caca : Apaan ngepel?

Bu Wawit cengar cengir.

Mak Eteng : Kalo gue udah gue tomprok tuh laki gue.. kagak pake nunggu setaun

Mpok Fetty : Beli pil KB lu, ngapain takut hamil. Hari gini takut hamil. Ntar keburu menopouse.

Mbak Prita diam seribu bahasa diserbu berbagai pertanyaan teman-teman. Mpok Caca lebih bengong lagi, nggak ngerti mau ngomong apaan.



- Esther Wijayanti -

16. Bukber Kecebur

Mas Uki mengadakan acara perhelatan buka puasa. Pool side party, artinya: bukber di pinggir kolam berenang. Semua senang, saling bertukar cerita, saling bertukar tawa.

Mbak Prita Gembbili datang terlambat. Bergaun putih. Menyalami semua orang dan menebar senyum. Gigi depannya merah semua, kelunturan lipstik.

Mak Eteng : Wah, sumringah nih. Apa kabar Prit?

Mbak Prita : “Nggak liat tampang gue lo?” katanya sambil menunjuk pipinya.

Mak Eteng : Liat… liat…. Ada apa nih?

Mbak Prita : Gue baru lulus kursus bahasa Belanda !

Mak Eteng : Wah selamat ya.. salaman lagi dong.. jangan lupa sama Indonesia ya..

Kang Ewong : Weee…. Yang lakinya Kumpeni, udah bisa bahasa Belanda, selama ini ngomong pake bahasa apaan sama laki lu?

Mbak Prita : Ya bahasa campur-campur lah.. gue ambil makanan dulu ya…

Mbak Prita pergi mengambil makanan. Mas Giri datang, memotret-motret mak Eteng. Teman-teman berlarian, ingin ikut difoto. Sudah pada lupa umur rupanya, lari-lari, nggak takut kakinya keceklik. Mbak Prita lari-lari juga, sambil bawa makanan.

Mbak Prita : “Tungguin eikeee…. Tungguin eikeee…” katanya sambil lari-lari.

Semua atur posisi, agar kelihatan paling cantik dan ganteng. Maklumlah, kameranya mas Giri kan bagus. Lagian fotonya mau di upload di fesbuk.

Mbak Prita : Wooiii…. Tungguin eikeee…..

Mpok Umi mengatur pose kaki lurus. Mbak Prita tetap berlari mengambil posisi. Dan kesandung.. BYURRRR!!! Hadooohhh!!!! Mbak Prita kecebur !!



- Esther Wijayanti -

15. Pembalut Super Canggih Untuk Wanita Menopouse

Acara Buka Puasa Bersama memang paling ditunggu-tunggu. Apapun agamanya, semua hadir. Kali ini giliran di rumah Madame Ririn. Jam 5 sore, rombongan babah Syarif, bu Wawit dan mak Eteng tiba. Semua sudah kumpul. Mbak Prita Gembbili juga. Membantu masak dan icip-icip.

Duduk berkelompok-kelompok dengan topik pembicaraan masing-masing. Ada yang berkerumun mengelilingi Madame Ririn sambil berebut menyodorkan telapak tangannya agar garis tangan mereka dibaca. Padahal Madame Ririn nggak bisa baca garis tangan, tapi memang orang-orang ini senang kalau dikibuli Madame. Ada juga yang merubung mas Deny yang sedang presentasi pembalut wanita super canggih, karena bisa mencegah kanker serviks.

Mas Uki datang, bersama 3 wanita berjilbab.

Mas Uki: Halo semuaaa…..

Madame Ririn: Hlo, mas Uki.. kok rame-rame?? Ayo masuk.. Siapa aja ini? Kenalin dong..

Mas Uki: Ah madame, ini kan kawan lama kita, ini mbak Sri, dulu dia IPS. Yang ini mbak Ijah teman SMP aku, jadi seangkatan kita, dan yang ini mbak Nudi, teman SMP aku juga.

Mak Eteng pandang-pandangan dengan mbak Umi. “Ada apa ini?” kata mak Eteng. “Tumben-tumbenan Uki jalan sama yang seumuran. Apa sudah terjadi pergeseran selera?”.

Mas Uki: Ada apa mbakyu.. kok senyum-senyum??

Mak Eteng: apa sudah diversifikasi mas? Biasanya dirubung wanita muda, kok sekarang dirubung yang seumuran??

Mas Uki mendekati mak Eteng sambil tersenyum bangga, alis dinaik turunkan, dia berbisik, “mereka menyatakan cintanya padaku, jadi biar adil aku jemput semua. Lagian wanita seumuran aku kan lebih berpengalaman”.

Mas Uki: Eh, mas Deny lagi demo apa ini?

Mas Deny: Ini hlo mas, pembalut wanita super canggih, pencegah kanker serviks. Beli ya mas, buat orang-orang yang dicintai.

Mas Uki: “Boleh deh, saya beli tiga buat mbak-mbak ini” katanya sambil tangannya merangkul para wanita tadi.

Mbak Prita: Kok saya enggak?

Mas Uki: Eh, mas Deny, satu lagi ya, buat mbak Prita

Wanita-wanita lain merubung. Merasa dianaktirikan. Minta ditraktir pembalut wanita super canggih juga. Akhirnya, mas Uki memesan 10 box pembalut wanita canggih itu. Para wanita senang. Mas Uki senang. Gayanya benar-benar seperti raja minyak.

Mas Bek : Oh, jadi begitu ya caranya Master Uki merayu wanita?

Mas Uki : “Iya dong.. hadiah kecil seperti ini kan artinya perhatian. Itu yang membuat wanita klepek-klepek”. Katanya sambil tangannya memperagakan burung klepek-klepek…

Mas Bek: Wah, memang nggak ada duanya deh Master Uki.

Alis mas Uki naik turun dipuji mas Bek, sementara dia duduk di sofa dikelilingi para wanita.

Dokter Budi : Ngomong-ngomong itu pembalut secanggih itu buat siapa?

Mbak-mbak: ya buat anak saya laah….

Mas Uki: Hlo, aku kan kasih hadiah buat kalian, kok dikasihkan lagi buat anaknya?

Mbak-mbak: Kan kita sayang anak..

Dokter Budi senyum-senyum, “Sayang anak apa sudah pada menopouse??”

Mas Uki kaget. Lompat dari kursi dan menepok jidatnya, “HAH??? Jadi kalian semua sudah pada menopouse???”

Mak Eteng: Iya lah maaas…, makanya aku heran, dirimu kok mengalami pergeseran selera, biasanya menggandeng ABG, sekarang kok senangnya sama yang sudah menopouse. Wakakakak…..




- Esther Wijayanti –

14. Mengantar Mas Uki Ke UGD

Acara makan malam yang diakhiri dengan mas Uki sesak nafas karena ketiban mbak Prita Gembbili harus diakhiri segera. Kami keluar dari area Ancol untuk pulang. Mas Uki duduk di belakang dengan kang Ewong, sementara mbak Prita Gembbili manyun di kursi depan sambil sesekali menengok mas Uki yang masih sesak napas. Kang Ewong membuka kaca jendela agar mas Uki mendapat oksigen.

Lampu menyala merah di depan gerbang Ancol. Kami berhenti. Bus Transjakarta di sebelah kami membunyikan klakson. Satu kali. Dua kali. Berkali-kali. Tiba-tiba supir bis berteriak dari dalam bis, “Papaaaaahhhh….!!!” Kang Ewong terkejut. Astaga, itu suara istrinya! “Papah ngapain disini??!!! Sama siapa itu???!!!”. Istri kang Ewong memang supir bis Transjakarta. Kebetulan hari itu dia dapat shift malam. Kang Ewong melongo. “Papaaaaahhhhhh…..!!!”

Kang Ewong : Anu Mah… ini mas Uki…

Babah Syarif membuka kaca jendela. “Mau nganter mas Uki ke UGD mbaaakkk….!!! Megap-megap mas Ukinyaaahh….”

Bu Ewong : Eh, mas Aip. Kenapa mas Uki?? Sakit ???

Babah Syarif : Iya mbak, makanya buru-buru mau ke UGD nih. Habis ini saya antar Ewong pulang deh.

Bu Ewong : Ya sudah sana cepetan ke UGD. Siapa itu yang duduk di tengah??

Lampu menyala hijau. Babah Syarif tancap gas. Selameet… selameet…. Kang Ewong menutup jendela. Mak Eteng dan bu Wawit keluar dari persembunyian. Cengar cengir.

Bu Wawit : Kita nggak mau nambahin masalah lu Wong, makanya kita ngumpet

Kang Ewong : Lah.. elo kan bininya Aip, masak jadi masalah sama bini gue??

Mak Eteng : Dia bininya Aip, tapi gue kan jande…

Kang Ewong : Jjiiaaahhh….. jande dari Hongkong….??

Kami meneruskan perjalanan mengantar mbak Prita Gembbili hingga di depan rumahnya.

Mbak Prita : Hlo, kita nggak jadi ke UGD ?

Mas Uki : Aku baik-baik aja kok.. kamu pulang aja ya..

Mbak Prita : Tapi janji ya, besok kamu ke rumahku ya.. aku tunggu ya…

Mas Uki : Iya..

Mbak Prita : Janji??

Mas Uki : Janji

Mbak Prita : Ya udah.. dadah mas Ukiiiii…..

Kami semua meninggalkan mbak Prita. Menuju rumah mas Uki di Cibubur. Perjalanan yang jauh. Kami tidak tega membiarkan mas Uki menyetir mobil sendirian. Akhirnya sampailah kami di rumah mas Uki. Serah terima mas Uki ke mbak Uki.

Mbak Uki : Hlo, kok rame-rame? Ada apa ini? Masuk dulu yuk…

Babah Syarif : Ini mas Uki agak sesak napas, jadinya kita antar

Mak Eteng : Makasih mbak, kita nggak lama-lama, sudah malam.

Mbak Uki memapah mas Uki untuk duduk. “Bener nih nggak mau mampir? Saya buatkan minum ya?”

Babah Syarif : Nggak usah repot-repot mbak, sudah malam

Kang Ewong menenteng tiang benderanya mak Eteng. Hari sudah malam. Hampir jam 12. Berada di tengah-tengah komplek perumahan begini, nggak ada taksi yang lewat, apalagi angkot.

Jadi bagaimana ini kita pulangnya?




- Esther Wijayanti -

13. Mawar Merah Untuk Mbak Prita Gembbili

Perjalanan kami menuju Ancol menyenangkan. Penuh tawa. Sekalipun mbak Prita Gembbili manyun, dan sebentar-sebentar menjitak tiang bendera mak Eteng yang ditaruh di tengah-tengah mobil. Memisahkan antara penumpang yang duduk di sebelah kiri dan yang di sebelah kanan.

Memasuki perempatan jalan Gunung Sahari, lampu menyala merah. Seorang pedagang mawar mendekat. Mas Uki membuka jendela, membeli setangkai mawar merah. Membayar Rp.5.000,-. Menutup jendela, lalu mengulurkan mawar itu pada mbak Prita Gembbili. Tapi, mas Uki terlihat kaget sendiri, tidak jadi memberikan mawar, lalu menaruhnya di kolong tempat duduknya.

Mbak Prita : Hlo, kok nggak jadi dikasihkan saya mas??

Mas Uki : Eh, anu… kenapa nggak jadi ya?

Mak Eteng yang duduk di belakang mas Uki menjitak kepala mas Uki. “Kebiasaan yaaa…. Cari gara-gara yaaa…..”

Mas Uki : hihihi… iyaa…. Aku reflek kalau ada tukang mawar.

Bu Wawit cekikikan. “ Daripada ditaruh di kolong kursi, buat gue aja mawarnya. Lumayan buat pajangan”

Mbak Prita : Eh, nggak bisa! Mawar itu khusus buat aku! Mana mas, mawarnya, sini saya ambil sendiri.

Mbak Prita Gembbili berusaha meraih mawar di kolong kursi mas Uki, tapi terhalang tiang bendera mak Eteng. “Ya udah.. ya udah, tunggu saya ambilkan”, kata mas Uki. Dia merogoh kolong kursi dan memberi mawar merah itu untuk mbak Prita. Mbak Prita tersenyum bahagia, bibirnya mendarat di pipi mas Uki.

Sampailah kami di Ancol, membeli enam paket nasi ayam, menyewa tikar, lalu duduk di pantai. Sungguh makan malam yang nikmat. Selesai makan, mas Uki berjalan menuju pantai untuk merokok sambil menikmati debur ombak di kakinya. Mbak Prita Gembbili menyusul. Selendangnya melambai-lambai. Memeluk pinggang mas Uki dari belakang, mas Uki memberontak. Lalu kabur tunggang langgang! Mbak Prita Gembbili mengejar. Sungguh pemandangan kejar-kejaran di pantai yang romantis.

Sampai di ujung, mereka berlari kembali hingga tiba di tempat kami duduk. Mas Uki duduk di tikar. Nafasnya tersenggal-senggal. Mbak Prita Gembbili tiba belakangan. Menjatuhkan diri di tikar. Tapi salah jatuh. Mas Uki ketiban. Hadoohh…!! Kang Ewong segera membantu mbak Prita Gembbili bergeser. Mas Uki sesak napas. Megap-megap. Bu Wawit merogoh tasnya mencari minyak angin. Lalu dioleskan di hidung mas Uki. Mak Eteng mengambil koran, mengipas-ngipasi mas Uki. Semua sibuk. Mas Uki tetap sesak napas. Mbak Prita Gembbili tidak bisa tinggal diam. Dia mencoba memberi napas buatan. Mas Uki berteriak. “Ampuuunn….!! Ampuuunn….!!” Untung kang Ewong badannya besar, jadi bisa megangi mbak Prita Gembbili agar tidak menibani mas Uki untuk kedua kalinya.

Setelah kehebohan itu mereda, kami memutuskan pulang. Semua duduk di kursinya masing-masing. Tiba-tiba babah Syarif turun. Mengetok pintu mas Uki, menyuruh mas Uki turun. “Sini gue yang nyetirin, kasihan elo masih sesek napas. Duduk sama Ewong sana”. Mas Uki nurut. Pindah duduk paling belakang sama kang Ewong. Babah Syarif menyetir.

Mbak Prita Gembbili manyun. Sebentar sebentar menengok ke belakang. Sambil melambaikan mawar merahnya, memanggil-manggil mas Uki, “Maaas…. “

Kang Ewong : Apee….

Mbak Prita : Gue nggak manggil elo, dodol…!

Mas Uki : yaaaa……

Mbak Prita melambaikan mawar merahnya, “Maaas…..”

Kang Ewong : Apee……

Mbak Prita melambaikan mawar merahnya, “Maaas….”




- Esther Wijayanti -

12. Mbak Prita Gembbili

Setelah ribut-ribut di Raden Saleh sama calo aborsi, kang Ewong dan mak Eteng melanjutkan perjalanan ke rumah babah Syarif. Setibanya di sana, sudah ada mas Uki dan mbak Prita Gembbili yang sedang menggelendot manja.

Mas Uki ini pria hebat. Banyak wanita cantik, muda dan sexy yang antri untuk menggelendot manja padanya. Dari sisi penampilan, mas Uki ini pria biasa, kurus kering cenderung kurang gizi. Ganteng juga tidak. Namun kali ini, situasi agak beda. Dia digelendoti mbak Prita Gembbili yang beratnya hampir satu kwintal. Sebentar-sebentar pipinya dicium. Mas Uki terlihat sesak napas.

Mas Uki : eh.. kang Ewong sama mbakyu Eteng.. pada darimana? Bawa apa itu??

Mak Eteng : Ini hlo mas, tiang bendera buat tujuh belas agustusan.

Mak Eteng cipika cipiki sama mbak Prita Gembbili, “Hai Prit.. apa kabar??”

Kang Ewong : Tumben mas Uki sama Prita… lagi pada ngapain??

Mas Uki : Ini hlo kang Ewong, aku tadi kan mampir di sekolahan, ambil tiket reuni SMP. Eh ketemu Prita. Terus Prita ngajak kesini deeh…

Prita Gembbili : Ah, siapa yang ngajak kesini?? Aku kan minta diajak buka puasa bareng, eh mas kok malah belok ke sini..

Mas Uki : Hla aku kan mau ngasih tiket reuni SMP buat mas Aip. Sekalian lewat..

Babah Syarif : Gue kan SMP nya nggak barengan sama elo Ki…

Mas Uki : Hlo, nggak bareng ya? Aku kira bareng…

Babah Syarif cengar-cengir melirik istrinya. Ada yang nggak beres nih. Mak Eteng menuang es sirup ke gelasnya dan minum.

Bu Wawit : Heh… bedug 10 menit lagi kok udah minum?? Nggak puasa??

Mak Eteng minum dengan nikmatnya, “Puasa kan menahan hawa nafsu. Minum kan kebutuhan, bukan nafsu. Mana ada nafsu minum, kalo nafsu makan ada. Jadi, pada mau kemana nih mas Uki dan mbak Prita?”

Mbak Prita menggelendot manja sambil mencubit pipi mas Uki, “Kita dong mau ke Ancol..”

Mas Uki : Hah???? Ke Ancol ???

Mbak Prita : Ya iya laah ke Ancol… salah sendiri kenapa belok kesini, jadi habis ini kita ke Ancol

Mas Uki : Nggak bisa besok aja ke Ancolnya?

Mbak Prita mendelik, “Nggak bisa! Besok aku belum tentu ketemu kamu. Jadi mumpung kamu sedang sama aku, kita ke Ancol sekarang”

Mas Uki : Iya deeh… iya deeh….

Bu Wawit : Eh, udah beduk tuh… Prit, bantu ambil kolak sama lontong kacang yuk…

Mbak Prita dan bu Wawit masuk ke dalam mengambil kolak.

Mas Uki memandang babah Syarif dan mak Eteng dengan wajah cemas, “may day… may day… help… help…”

Kita semua pandang-pandangan. Mbak Prita dan bu Wawit kembali membawa kolak.

Mbak Prita menyodorkan dua gelas kolak untuk mas Uki, ”ini kolaknya sayang… makan yang banyak yaa biar gemukan dikit”

Babah Syarif : Mas Uki, gue sama Wawit ikut ke Ancol. Eteng sama Ewong juga.

Kang Ewong : Lah… kok gue jadi ikut?

Babah Syarif : Bini lo shift malem kan? Udah, ikut aja…

Mbak Prita : loh.. loh… kok pada ikut semua?? Nggak bisa.. nggak bisaaaa..

Babah Syarif : Iya, kita semua mau ikut ke Ancol

Mas Uki : Iya Prita, kita semua makan malam di Ancol ya…

Semua menghabiskan kolaknya. Lalu siap-siap berangkat. Mak Eteng nggak lupa sama tiang benderanya, ikut dibawa juga ke Ancol. Ditaruh di tengah-tengah. Ujung satunya di dashboard, ujung satunya lagi di belakang. Buat misahin antara penumpang yang duduk di kiri sama yang di kanan.

Mbak Prita Gembbili manyun sepanjang jalan. Sebentar-sebentar tiang benderanya mak Eteng dijitak.



- Esther Wijayanti -

11. Mak Eteng Beli Tiang Bendera

Bulan puasa telah tiba. Mak Eteng sudah merencanakan belanja di pasar kaget. Bebek cabe ijo, gule gajebo, rajungan goreng, gule limpa, lemang, adanya cuma kalau bulan puasa. Benar-benar nikmat. Orang Padang memang dahsyat kalau masak.

Tapi, emaknya mak Eteng malah mikirin tujuh belas Agustusan. Baru tanggal satu udah sibuk bikin daftar belanjaan, bendera kecil-kecil buat dironce, bendera yang buat di pager, bendera yang buat di tiang bendera, sama tiangnya sekalian. Belom lagi segala perlengkapan pertandingan di panti jompo. Mak Eteng pusing, orang tua kalo nggak diturutin ngambek, diturutin bingung belanjanya dimana. Tanya sana sini, katanya kang Dani, cuma kang Ewong yang tau tempat jualan bendera. Akhirnya mak Eteng memutuskan menelepon kang Ewong.

Mak Eteng : ” Kang Ewoooongggg……” kalau manggilnya udah panjang pake nada dan irama begini, biasanya ada maunya.

Kang Ewong : Ape Aiiis…

Mak Eteng : Anterin gue beli tiang bendera dooonggg….

Kang Ewong : Taelaaah… tiang bendera bambu??

Mak Eteng : Bukaan.. tiang bendera yang kayu. Yang buat dipasang di aula, yang ada dudukannya itu hlo. Yang suka ditaruh di panggung aula sekolahan atau aula kantor pemerintah. Belinya dimana ya?

Kang Ewong : Ngapain beli, gue punya, ntar gue kasih.

Mak Eteng : Elo punya? Buat apaan lo punya tiang bendera gituan?

Kang Ewong : Ya buat ditaroh di meja kerja laaahh…. Kan meja kerja gue, ada benderanya..

Mak Eteng : Lah itu tiang bendera tingginya dua meter, pegimane ceritanya elo taroh di meja kerja elo??

Kang Ewong : Gede amat dua meter. Yang di meja gue tiangnya cuman sejengkal

Mak Eteng : Lah, kan udah gue bilang, tiang bendera yang suka ditaroh di panggung. Masak tiangnya sejengkal doang, ngapain tiang bendera sejengkal ditaroh di panggung?

Kang Ewong : Ooohh… jadi tiang yang tingginya dua meter itu ya? Yang suka ditaroh di aula itu kan?

Mak Eteng : Iyeee…..

Kang Ewong : Yang adanya deket mimbar orang pidato kan?

Mak Eteng : Iyeee…. Elo tau juga akhirnya maksud gue..

Kang Ewong : Belinya dimana itu Ais ??

Mak Eteng : Jjjiiaaahhh…. Gue yang nanya, elo malah balik nanya lagi..

Kang Ewong : Dulu sih ada yang jual di bunderan Slipi

Mak Eteng : Lah, sekarang bunderan Slipi udah jadi perempatan Slipi Wong.. tukang benderanya dimane?

Kang Ewong : Iya ya… gimana kalo kita coba cari ke Pasar Senen?

Mak Eteng : Ide bagus tuh kang. Kapan kita ke Pasar Senen?

Kang Ewong : Sekarang juga boleh, mumpung gue lagi nggak ada bos nih… tapi elo jajanin gue jengki ya, buat buka puasa

Mak Eteng : Jengki apaan sih?

Kang Ewong : Jengkol, dodooollll….

Jadilah hari itu kang Ewong memboncengi mak Eteng pake motor butut plat merahnya ke pasar Senen. Cari punya cari, sampailah di toko penjual bendera dan tiang yang dimaksud mak Eteng.

Mak Eteng : Bang, saya mau beli tiang bendera, sama benderanya, harganya berapa ya?

Abang Bendera : Bu, di sini adanya bendera Indonesia

Kang Ewong : Hla iya bendera Indonesia, abis bendera negara mana?

Biasa lah, cuaca panas, haus, kang Ewong gampang sewot. Belanjaan dibungkus, tiang bendera ditenteng. Mak Eteng dan kang Ewong mampir sebentar di pasar kaget, beli jengki buat kang Ewong buka puasa. Lalu mereka kembali ke rumah. Dari Pasar Senen, lurus menuju Matraman belok ke Raden Saleh, tujuan Roxy. Kalau nggak nyasar mah bukan kang Ewong namanya.

Sampai di depan Rumah Sakit Cikini telepon kang Ewong berbunyi, kang Ewong minggir sebentar untuk menjawab telepon. Babah Syarif menelepon.

Babah Syarif : Posisi ?

Kang Ewong : Nganterin mak Eteng belanja tiang bendera nih di Raden Saleh..

Babah Syarif : Emang di Raden Saleh ada yang jual bendera?

Kang Ewong : Ya kagak ada laah…. Ada apa nelepon?

Babah Syarif : Elo mampir rumah gue ya, bini gue udah ngebungkusin lontong pake sambel kacang buat elo

Kang Ewong : Lontong sambel kacang ?? boleh.. boleh… ntar gue mampir. Aiis, elo mau lontongnya Syarif nggak? Pake sambel kacang nih..

Mak Eteng : Kok lontongnya Syarif sih… mau deh

Kang Ewong : Ip, si Eteng mau juga

Babah Syarif : Ya udah, elo pada mampir ke rumah gue ya..

Telepon ditutup. Tanpa disadari, ada seorang pria berbadan kekar berkemeja ketat berdiri dekat mereka.

Mas Kekar : Mau cari apa mas?

Kang Ewong : Nggak ada yang ilang, emangnya kudu nyari apaan?

Mas Kekar : Kalau mau check in, saya bisa tunjukin yang bagus murah mas, atau kalau mau aborsi juga ada..

Kang Ewong mendadak emosi. Mengacung-acungkan tiang bendera, “Apaan ??!!! Aborsi pala lo peang?? Belom check in udah aborsi aja… Kagak liat orang lagi puasa?? Sono lo! Belom pernah benjol kena tiang bendera lo ya???!!”

Mas Kekar : Ampun bang… ampun bang…

Mas kekar buru-buru pergi. Kang Ewong tolak pinggang. Tangan yang satunya ke atas sambil megang tiang bendera. Mirip Patung Pahlawan Kemerdekaan, pegang bambu runcing. Cocok !



- Esther Wijayanti -

10. Heboh Di Klinik Dokter Budi

Mendengar ada ribut-ribut di kliniknya dokter Budi, kami bergegas membayar lalu kembali ke mobil menuju klinik yang tidak terlalu jauh dari situ. Setibanya, kami semua turun. Mpok Titin nggak mau masuk. Nunggu di mobil sama anaknya.

Mpok Ana : Elo tunggu sini. Baca doa aja ya mpok, jangan brenti sebelom kelar urusan.

Mpok Titin : Iye… Iye…

Mpok Titin menengadahkan tangannya. Bibirnya mulai komat kamit baca doa. Di luar klinik, warga berkerumun. Pak RT mencoba menenangkan suaminya Eni yang teriak-teriak. Tapi tidak bisa. Ini orang Afghanistan tingginya hampir dua meter, mana gendut pula. Pantas saja mpok Eni yang badannya mungil itu termehek-mehek melayaninya.

Suaminya Eni menggedor-gedor pintu, dimana Eni di dalamnya nggak mau keluar. Entah apa yang diteriaki. Sepertinya bahasa Afghanistan sedikit campur bahasa Inggris. “Eni!!! Eni!!! Money!! Money!!”. Begitu teriaknya. “Ogaaahh!!! Gue kagak mau balikin duit looo!! Pergi aja lo sono, Ontaaa!!!” Mpok Eni membalas teriak.

Kami masuk. Pak RT bertanya, “Anda semua ini siapa?”

Mas Uki : Kami temannya dokter Budi, dan temannya mpok Eni yang di dalam itu pak. Bisa minta ijin membantu melerai pak?

Pak RT : oh silahkan.. silahkan.. saya nggak ngerti bahasanya. Belebeg belebeg.

Mas Uki dan babah Syarif mendekati pak Afghanistan ini. Meminta dia pergi. Tapi pak Afghanistan nggak mau. “I will call police” kata mas Uki. Pak Afghanistan nggak ngerti. “I will call satpam” kata babah Syarif. Pak Afghanistan nggak ngerti juga. Komunikasi nggak nyambung.

Melihat ada foto Kapolri di ruang tunggu klinik, mak Eteng mengambilnya dan mendekati pak Afghanistan. Sambil tangan kirinya menunjukkan foto Kapolri, tangan kanannya mengacung-acungkan handphone butut miliknya. “Hey, let me see your Passport, or I will call Police”, katanya. Pak Afghanistan terdiam. “Your Passport!” kata mak Eteng setengah membentak. “No Passport.. no passport” kata suaminya Eni. Kelihatannya dia takut kalau ditanyai soal passport. Lalu dia berjalan ke luar. Warga memberi jalan. Pak RT ikut berjalan keluar, lalu meminta warga untuk bubar.

Pak Afghanistan berhenti dekat mobil. Terlihat bicara dengan mpok Titin. Waduh, ngapain pula dia disitu? Kita semua buru-buru menghampiri. Takut terjadi apa-apa. Pak Afghanistan buru-buru pergi. Mpok Titin senyum-senyum.

Mpok Ana : Ngapain tadi lakinya Eni ?

Mpok Titin sambil senyum, “Tukeran nomer hape sama gue…“

Mpok Ana : Hah??? Tukeran nomer hape??? Gak salah lo??

Mpok Titin nyengir aja sambil geleng-geleng. “Namanya Mahmoud”, katanya.

Eyalaaahh…. Mpok Titin, sempet-sempetnya tukeran nomer hape. Buat apaan? Kami kembali masuk klinik. Mengajak Eni pulang. Keadaan sudah aman. Untung ada foto Kapolri.

Mas Uki menelepon dokter Budi, melaporkan keadaan yang sudah kondusif. Dan Eni yang mau diajak pulang. Kami pamitan sama pak RT dan suster jaga. Lalu kembali ke mobil.

Tapi sebenernya kita nggak abis pikir. Ngapain juga si Budi majang foto Kapolri di ruang tunggu kliniknya?



- Esther Wijayanti -

9. Kayaknya Kenal Sama Yang Punya Mobil Ini

Setelah memastikan mpok Eni baik-baik saja. Kami memutuskan pulang. Sudah lewat magrib. Perut keroncongan. Kita mampir di Cimori. Mimik cucuk dulu. Begitu kata bu Wawit, mengutip istilahnya mas Ary, teman kita satunya lagi. Di parkiran Cimori, kita melihat Honda Stream silver. Babah Syarif nyengir. Kayaknya kenal nih sama yang punya mobil.

Naik tangga ke lantai dua Cimori, yang dicari pemilik mobil Honda Sream duluan, bukannya nyari meja kosong. Ah, itu dia. Duduk berdua dengan wanita muda cantik.

Mak Eteng : M U…. ngapain lo disini?

Popo : Apaan em yu ?

Mak Eteng : Mas Uki laaahh…..

Mas Uki ketawa geli, “Hlo… lagi pada ngapain ini? Kok rombongan?”

Mpok Ana : Lagi mau minta traktir sama mas Uki doongg..

Mas Uki : Boleh.. boleh.. yok gabung sini, kita jadiin satu aja mejanya.

Mpok Titin menyalami wanita duduk di samping mas Uki.

Mpok Titin : Apakabar Vin..

Mas Uki : hlo.. hlo.. jeng, salaaahh….. hihihi… ini namanya Jesi

Mpok Titin : Eh, salah ya? Bukannya kemaren yang dikenalin namanya Vina?

Mak Eteng : Maklumlah Jes … mpok Titin ini mengidap rabun senja. Maapin ya…

Jesi senyum-senyum sambil memandang mpok Titin, mencoba mempercayai perkataan mak Eteng. Untung udah tua, kalo enggak udah gue manyunin lu, gitu kali pikirnya.

Kami asik mengobrol. Dari ngomongin Eni, sampai ngomongin mas Agus suaminya mpok Ana yang dinas lagi di Flores. Tiba-tiba telepon berdering. Dokter Budi menelepon mak Eteng.

Dokter Budi : Elo masih di Puncak nggak?

Mak Eteng : Masih, kenapa Bud?

Dokter Budi : Kata perawat gue, elo pada dari sana ya? Si Eni nginep lagi disitu ya?

Mak Eteng : Iya, kita kan baru dari situ..

Dokter Budi : Gue masih di Jakarta nih. Itu lakinya Eni ngamuk-ngamuk di klinik gue. Gimana ya?

Mak Eteng : Bentar Bud…

Mak Eteng menengok ke Babah Syarif. “ Lakinya si Eni lagi ngamuk di kliniknya Budi. Gimana Rif?

Babah Syarif : Ya udah, udah selesai makannya kan? Bilangin Budi, kita balik ke kliniknya.

Mak Eteng : Bud, kita mampirin ke klinik lo sekarang deh..

Dokter Budi : Oke, makasih ya..

Telepon ditutup.

Mas Uki : Waduh, heboh ya di kliniknya Budi? Gue ikut deh, nenangin situasi. Kita ke kliniknya dokter Budi yuk Jes..

Jesi : Ayuuk… emang ada apa sih mas?

Babah Syarif : Ada onta ngamuk !




- Esther Wijayanti -

8. Mpok Eni Kabur

Terbengong-bengong dimintai tolong sama bapaknya Eni untuk mencarikan dimana keberadaan anaknya. Babah Syarif menelepon Eni.

Babah Syarif : Halo..

Mpok Eni : Eh Aip… ada apa Ip

Babah Syarif : Dimane? Dicariin bapak lo nih..

Mpok Eni : Hlo, kok tau bapak gue nyariin gue?

Babah Syarif : Ya iya lah, ini gue di rumah lo. Mang kabur kemana?

Mpok Eni : Aduh Ip.. jangan bilang-bilang ya… gue balik lagi nginep di kliniknya dokter Budi.

Babah Syarif : Hah? Kok Budi nggak bilang? Tadi pagi gue sama Budi.

Mpok Eni : Dokter Budi nggak tau gue balik ke sini lagi. Kesini dong Ip..

Babah Syarif : Ya udah, ntar gue tanya bini gue dulu..

Babah Syarif mencolek bu Wawit, “si Eni di kliniknya dokter Budi, minta ditengokin. Gimana?”

Bu Wawit : Gimana, pada mau nengokin Mpok Eni nggak? Sekalian jalan-jalan yok malem mingguan. Makan jagung bakar yook…

Mpok Titin : Ayok deh.. tapi jangan malem-malem ya pulangnya. Hihihi… jalan-jalan nih kitee….

Rombongan pergi lagi, menuju puncak. Jalan agak macet. Tapi Babah Syarif memang ahlinya nyelip-nyelip. Ahirnya kita tiba di klinik dokter Budi. Eni lagi ngeriung di kamarnya dokter. “Kenapa lo En?” Kata mpok Ana.

Mpok Eni : Gue susah kencing Na.. udah dikasih obat sih sama dokter Budi

Mpok Titin : Lah, katanya abis nikah, kok susah kencing? Ngapain lo disini? Dicariin laki lo tuh..

Mpok Eni : Ya itu lah mpok… lagi gue yang baru kan orang Afghanistan. Abis nikah, maunya entuan melulu. Mana punya dia besar lagi… jadi lah gue sakit. Tapi diminta ngelayanin terus. Ya gue kabur aja…

Mpok Ana : Astapiruloh Eni… trus? Emangnya nggak bisa disuruh istirahat interval dulu?

Mpok Eni : Nggak bisa Na.. dia udah lama nggak begituan, kan perjalanan dari Afghanistan ke sini naek kapal lama banget. Udah gitu sampe disini ditangkep imigrasi masuk penjara deh..

Mpok Ana : Hah !!! Dipenjara??? Elo kawin sama penjahat En ??

Mpok Eni : Bukaan… bukan penjahat. Dia ditangkep imigrasi karena nggak punya visa. Udah diurus, jadi bisa keluar dari penjara. Katanya masih nunggu dokumen-dokumen resmi dari imigrasi, baru deh bisa keluar dari Indonesia mau ke Ostrali.

Mpok Ana : Jadi ini mirip laki lo yang orang Iran kemaren En? Yang ke Ostrali juga?

Mpok Eni : iyee…

Mpok Titin : Lah, apa urusannya kok elo kabur dari rumah sama kabur dari laki lo?

Mpok Eni : Ya gara-gara gue sakit, duit mahar minta dikembaliin deh. Gue kan gak mau. Jadi gue kabur aja…

Mak Eteng : Hahaha…. Pinter juga lo En. Mending gitu En. Yang penting dapetin duitnya. Gak usah lah elo susah-susah ngelayanin orang Aghanistan itu. Toh nggak ada perjanjian untuk ngembaliin duit mahar kalo elo sakit..

Mpok Ana : Laki minta kembaliin duit mahar mah gak pantes jadi laki lo En, udah mending cerein ajah..

Mpok Eni : Cere mah gampang, kan kita kawin nggak di KUA

Mpok Ana : Lah, jadi elo kawin bawah tangan gitu?

Mpok Eni : Ya iya laaahh…. Yang penting kan ada ijab kabul. Biar nggak jinah.

Mak Eteng : Na.. Dia mah nggak bisa nikah di KUA. Lakinya kan nggak punya dokumen lengkap orang asing. Nggak ada visa. Cuma transit doang di sini sebelom ke Ostrali.

Mpok Titin : Maksudnya kayak transit pesawat gitu? Kok kayaknya udah lama di Indonesia, sampe masuk penjara segala?

Mak Eteng : Iya lah.. masuk penjara aja bisa lama, kalo nggak ada yang ngeluarin. Harus ada jaminan dari UNHCR. Tau UNHCR nggak lo? Badan PBB untuk pengungsi. Belom lagi udah diluar penjara, nunggu dokumen imigrasi juga lama. Urusan beginian mah bisa setahun lebih.

Mpok Titin : ooh gitu ya…

Mak Eteng : Ada saksi atau bukti nggak elo nikah sama orang Afghanistan ini?

Mpok Eni : Saksi ada, kudu itu mah. Maksudnya bukti apaak mak?

Mak Eteng : Foto proses ijab kabulnya itu.

Mpok Eni : Kalo foto mah nggak ada..

Mak Eteng : Laen kali, kalo lagi ijab kabul difoto ya En.. buat bukti siapa tau diperluin

Mpok Titin : Heh! Emangnya si Eni mau kawin lagi?

Mak Eteng : Ya kali aja. Dibikin bukti ya En.. Penting itu.

Mpok Eni : Iyeee…..

Mpok Ana : Jadi gimana nasib lo En? Mau balik lagi ke laki lo apa tetep ngumpet di kliniknya dokter Budi?

Mpok Eni : Punya kenalan Kombes duda nggak?

Jjjiiiaaahhh.......



- Esther Wijayanti -

7. Akhirnya Jadi Juga Besuk Mpok Eni

Jadilah kita semua balik lagi ke rumah kang Ewong menjemput anaknya mpok Titin yang ketinggalan. Sampai di sana, kang Ewong sedang jongkok di depan rumahnya, di pinggir jalan. Di punggungnya nemplok anaknya mpok Titin.

Kang Ewong ini, memang dicintai anak-anak. Semua anak-anak memanggilnya Papa Ewong, sekalipun dia mati-matian tidak mengakui mereka sebagai anaknya.

Kang Ewong : Woi…! Anak lo nih ketinggalan!

Mpok Titin, dengan gaya ketawanya yang khas, turun dari mobil. Bokong duluan. “Makasih ya Wong, pamitan dulu nak sama om Ewong, ayo cium tangan”

Anaknya mpok Titin mencium tangan kang Ewong lalu masuk mobil. Melambaikan tangan dan berteriak, “Dadah Papa Ewooonggg…..!”

Kepala istrinya Kang Ewong muncul di jendela. Mencari tahu, anak siapa yang manggil suaminya dengan Papa Ewong. Kang Ewong nyengir kayak kuda. “Ancur minah..” katanya.

Kami semua meninggalkan Ewong. Ewong garuk-garuk kepala.

Mpok Ana : Jadi nggak nih nengokin Eni ?

Babah Syarif : Ayok lah… kebetulan gue kangen nih sama Eni.

Bu Wawit manyun. “Dasar si Ayah..” katanya.

Sampailah kita di rumah mpok Eni. “Salam lekooommmm…..”

“Lekom Salaaammm…… “ Suara pria tua terdengar dari dalam. Bapaknya mpok Eni membukakan pintu. “Cari siapa neng?

Mpok Ana: “Eni ada pak?”

“Aduh neng… si Eni kabur dari rumah! Tolong cariin ya neng… “

“Hah??? Kok kabur pak? Bukannya lagi sakit si Eni?” Kata mpok Ana. “Dia kan udah dewasa, emang pergi kali”

Bapaknya Eni : “Enggak neng, dia emang kabur. Padahal belom sembuh bener. Kemaren kan lakinya yang orang Afghanistan itu dateng, marah-marah. Minta uangnya dikembaliin katanya. Jadinya si Eni kabur dah. Tolong cariin anak saya ya neng..”

Aduh Eniii…. Kenapa lagi ni anak????



- Esther Wijayanti -

6. Belajar Orgen Di Rumah Kang Ewong

Lima belas menit kemudian, Kang Ewong tiba di warung sayur asem Jomblo, naik motor plat merah. Memesan es jeruk, lalu menyapa mak Eteng dan teman-teman, “Hai Bra..”. Biasa lah kang Ewong ini, kalau laki dipanggil Bro, kalau perempuan dipanggil Bra.

Kang Ewong : Tumben, sabtu-sabtu pada di sini. Dalam rangka apaan?

Mpok Titin : Tadinya sih mau nengokin si Eni lagi sakit. Tapi kayaknya enakan belajar maen orgen di rumah lo deh Wong..

Kang Ewong : Eh, buseett….

Mpok Titin : Boleh ya Wong… kan bini lo belom pulang.

Kang Ewong : Tapi janji ya, nanti kalo bini gue pulang elo semua pada pulang ya..

Mpok Ana : Iyeee…. Janjiiiii…..

Kang Ewong berteriak ke bu Jomblo : Bu, sayur asem nya bungkus satu ya.. buat bini saya!

Bu Jomblo, yang jual sayur asem, membungkus sayur asem pesanan kang Ewong buat bininya. Pak Jomblo, suaminya bu Jomblo menghitung, lalu memberikan bon ke babah Syarif. Seperti biasa, babah Syarif selalu traktir kita semua makan-makan.

Di rumah kang Ewong, ada anaknya kang Ewong, si Riyan sedang main gitar. Rambutnya belah pinggir, jambulnya mumbul. Model Elvis. Tauk deh, Elvis siapa, kayaknya sih Elvis Pangihutan.

Riyan : Eh, om Aip (maksudnya babah Syarif), tante, masuk Tan..

Mpok Ana : Ayo Wong.. elo maen orgen, gue nyanyi. Lagunya bang Toyib yaa…

Kang Ewong duduk di kursi orgen, nada dasar D. Lalu mulai nyanyi. “Bukan lautan hanya kolam susuuuu……”

Mpok Ana : Woong…!! Requestnya bang Toyib kok lagunya Kus Plus? Gimana sih lo??

Kang Ewong : Hla emang gue bisanya lagu-lagu Kus Plus, nggak bisa lagu yang laen. Jadi elo terima aja, kan gue yang pegang orgen, jadi gue yang nentuin lagu..

Jjiiaahhh…… semua nurut aja. Lagu-lagu Kus Plus dinyanyikan. Dari Kolam Susu sampai Dara Manisku. Nggak ada pilihan lain. Pasrah aja. Tua banget ini lagu.

Tiba-tiba ada suara di depan pintu, “Papaaaahhhh……. Mamah pulaaaangggg……“. Bininya kang Ewong pulang. Habis kerja dapet shift satu, jadi pulangnya cepat. Terlihat capek, maklumlah kerjanya nyupiri Busway. Perempuan hebat. Melangkah masuk ke ruang tamu. “Eh, ada teman-temannya Ewong, apa kabar? Silahkan dilanjutkan nyanyinya” katanya sambil tersenyum ramah.
Kang Ewong mengambilkan minum buat istrinya. Benar-benar suami yang baik.

Mak Eteng, mencolek-colek pantat bu Wawit, “Wong, gue ada janji sama dokter mau imunisasi. Gue balik dulu ya… “

Bu Ewong : Hlo, kok buru-buru mbak?

Mak Eteng : Iya, mau ke dokter sore, mau imunisasi..

Bu Ewong : Emang anaknya ada yang masih kecil ya, kok imunisasi?

Mak Eteng : Iya mbak, 2 tahun. Pamit ya mbak… gue pulang ya Wong..

Semua pamitan pulang. Kang Ewong berdiri di belakang istrinya, sambil cengar cengir. Bu Wawit bisik-bisik, “Emang anak siapa yang umur 2 tahun, Teng?”.

Mak Eteng : Udah, diem aja lu, si Kiki, anjing gue !

Bu Wawit : Si Kiki mendadak imunisasi??

Mak Eteng : Hihihihi…. Iyaakk….

Semua masuk mobil, kembali ke rumah babah Syarif. Hingga setengah perjalanan...

Mpok Titin : Astapiruloh !! anak gue ketinggalan !!



- Esther Wijayanti -

5. Nengokin Mpok Eni Sakit

Kumpul-kumpul di halaman rumah Babah Syarif ngomongin mpok Eni yang lagi sakit. Perut mulai keroncongan.

Babah Syarif : Makan sayur asem Jomblo yok…

Sayur asem jomblo itu sayur asem di warung makan yang namanya Jomblo. Jadi namanya memang sayur asem Jomblo.

Mpok Ana : Lah, pegimane urusannya si Eni, jadi besuk nggak nih?

Bu Wawit : Ya jadi laah… kita makan sayur asem dulu, habis itu baru nengokin mpok Eni. Ayah cepetan ganti baju gih, laper nih..

Bu Wawit menyuruh babah Syarif suaminya, cepat-cepat.

Babah Syarif : yang laen pada ikut nggak ?

Dokter Budi : gue nggak ikut deh, mau ke klinik dulu.

Mpok Titin : gue ikut, tapi jemput anak gue dulu ya. Popo.. motor lu ditaruh sini aja, ikut makan sayur asem yok..

Popo cengar cengir kayak kuda. “Ya ayookk….”

Babah Syarif : tapi kita jemput mak Eteng dulu yaa…

Bu Wawit manyun. “Bbeuuu….. rumahnya mak Eteng dimane, sayur asem Jomblo dimane… “

Akhirnya rombongan masuk semua ke mobil Kijang biru tuanya Babah Syarif. Jemput anaknya mpok Titin, lalu jemput mak Eteng. Si Eteng ini, asal muasalnya dipanggil mak Eteng, gara-gara dia ngasih resep memperbesar Anu nya para lelaki tempo hari itu. Di warung sayur asem Jomblo, telepon mak Eteng berdering. Kang Ewong menelepon.

Mak Eteng : Apeee……

Kang Ewong : Ais.. telpon gue balik Ais…

Jjiiaaahhh….. kang Ewong kagak punya pulsa. Kang Ewong ini kalo manggil mak Eteng emang Ais. Tulisannya Ice, tapi bacanya Ais. Daripada Es kan mending Ice katanya, biar lebih keinggris-inggrisan. Apa hubungannya Es sama mak Eteng? Tauk dah, cuma kang Ewong yang tau.

Mak Eteng : Apaan Wong?

Kang Ewong : Tolongin gue ngomong sama si Endang, dong Ais..

Mak Eteng : Lah, ngomong mah tinggal ngomong aja, mang napa?

Kang Ewong : Gue kan mau dikirim ke luar negeri sama bos gue. Tapi gue kagak bisa bahasa Inggris. Jadi gue mau kursus di Es Ep nya Endang.

Mak Eteng : Emang dah elu. SF lu bilang eS eP. Smart and Fun itu kepanjangannya kang Ewoongg… bukan Smart and Pun. Kursus mah tinggal kursus, kok minta tolong gue?

Kang Ewong : Kursus bahasa Inggris buat orang kantoran harganya dua kali lipet dibanding kursus buat anak-anak. Gue mau ikut kursus yang anak-anak aja biar dari dasar banget sama biar ngirit, tapi nggak dikasih sama Endang. Gitu maksud gue Ais…

Mak Eteng : Hla badan lu kan paling bongsor, masak elo mau ikut kelas anak-anak? Nanti kalo kursinya patah gimana? Kursinya kan kecil-kecil..

Kang Ewong : Gue kan bisa duduk di ubin Ais.. telponin Endang yak..

Mak Eteng : Ya udah, ntar gue telponin. Lu dimana? Sini gabung ke sayur asem Jomblo, gue sama anak-anak nih.. deket kan sama rumah lo? Ajak bini lo sekalian.

Kang Ewong : Bini gue lagi pergi. Gue ke situ deh. Tungguin yaak…

Telepon ditutup.

Bu Wawit : wah, si Ewong mau kesini ya? Abis ini kita ke rumah Ewong yuk, belajar maen orgen..

Mpok Titin : ayok… gue yang nyanyi yaaa..

Mpok Ana : Lah, katanya mau nengokin si Eni. Jadi nggak nih??

Semua pandang-pandangan sambil nyengir. Naga-naganya nengokin mpok Eni batal nih, gara-gara mau belajar maen orgen di rumahnya kang Ewong. Mumpung bininya nggak ada. Hihihi.... gue demeenn.....



- Esther Wijayanti -

4. Mpok Eni Nginep Di Klinik

Mpok Ana sedang asik milih-milih kerupuk bawang, saat bu Wawit menepuk pantatnya.

Bu Wawit : Heh! Mau masak apaan?

Mpok Ana : Astapiruloh Wawiiitt !!! ngagetin gue aja lo. Bisa jantungan gue ada yang nepok pantat gue di pasar! .. Ini si Oca, minta digorengin kerupuk. Kemaren udah digorengin, katanya salah, kerupuknya maunya yang bentuk bintang, gak mau yang bulet.

Bu Wawit : Dasar si Oca, kerupuk mah kerupuk aja… eh, udah tau belom, kalo si Eni sakit?

Mpok Ana : Hah?? Si Eni sakit apaan? Barusan minggu lalu dari rumah gue, kan baru kawin lagi dia sama orang Afghanistan..

Bu Wawit : Ya itu lah Na.. kayaknya dia kebanyakan em el.. lakinya nggak mau rugi, udah kawin kok nggak banyak-banyak em el nya…

Mpok Ana : Ah, kata siapa lu?

Bu Wawit : Ya kata gue laah… hihihi… abis sakit apaan. Dokter Budi nggak ngomong apa-apa tentang penyakitnya. Cuma susah kencing biasa. Kenapa coba susah kencing kalo bukan gara-gara kebanyakan em el.

Mpok Ana : Lah, kok dokter Budi? Emangnya si Eni berobat ke dokter Budi? Dokter Budi kan prakteknya di Puncak..

Bu Wawit : Gak tau tuh Na. Itu pak dokter lagi di rumah, sama laki gue. Ke rumah yok..

Mpok Ana bergegas membayar kerupuk bawang yang sudah dipilihnya. Lalu mereka berjalan bersama ke rumah bu Wawit yang hanya 50 meter dari pasar.

“Woooiiiii….!!!! Kalo jalan minggir dikit napa!!!“ seorang pengendara motor di belakang mereka berteriak. Cepat-cepat mpok Ana dan bu Wawit minggir. Tukang ojek dan penumpangnya cengar cengir.

Bu Wawit : Ya ampuuuunnn….. si Popooo…..!! ngapain lu boncengan beduaan sama Titin?? Bukan muhrimnyaah..

Mpok Titin : Si Popo sekarang jadi tukang ojek langganan gue, buat jemput anak gue yang pley grup. Namanya aja tukang ojek, masak milih-milih boncengan yang muhrimnya.. hihihihi…. Ada-ada aja sih lo. Pada mauk kemana nih pagi-pagi?

Mpok Ana : Mau ke rumah Wawit, ikut yuk. Ada dokter Budi noh… gue mau tanya keadaan si Eni, katanya sakit berobatnya ke dokter Budi.

Popo : Mau mampir gak Tin..

Mpok Titin : Boleh deh, bentar aja tapi ya, ntar gue telat jemput anak gue, berabe..

Mereka berjalan bersama ke rumah bu Wawit. Babah Syarif sedang mandiin burung perkutut kesayangannya. Dokter Budi duduk di teras, menunggui Ais, anaknya babah Syarif yang sedang membetulkan Blackberry dokter Budi yang hang.

Dokter Budi : Eh, ibu-ibu pada dari pasar..

Mpok Ana : Iya nih Bud. Gue baru denger kabarnya si Eni, emangnya dia sakit apa?

Dokter Budi : Ah, nggak apa kok, udah baikan. Udah gue anterin pulang.

Mpok Ana : Dianterin pulang??!! Pegimane ceritanya dokter di Puncak nganterin pasien pulang ke Jakarta? Elo kan pulang biasanya Sabtu.

Dokter Budi : Hla ya itu, si Eni nggak mau pulang. Mintanya nginep di klinik gue. Udah dari hari Rabu dia nginep disitu. Padahal itu kan kamar gue. Jadinya gue tidur di ruang praktek deh.

Mpok Titin : Aaahhh… nggak percayaaaaa…….. masak si Eni tidur di kamar elo, elonya pindah ke ruang praktek???

Mpok Ana : Halaahh… ada-ada aja si Eni. Sakit beneran nggak tuh, apa numpang nginep aja di klinik elo??

Mpok Titin : Ngaku aja lo, masak nggak pindah kamar??

Dokter Budi : Wah, kalau gue pindah kamar, bisa ya ya yaaaa……..

Jjiiaaahhh….. pak dokter… iklan KB dibawa-bawa..



- Esther Wijayanti -

3. Mpok Eni Kawin Lagi

Suatu pagi yang cerah…

Mpok Eni : Salam lekoooommm……

Oca : Lekom salaaaammm…. Eh, tante Eni, masuk tan… bunda ada tuh di belakang.

Mpok Eni : Hlo, Rossa kok nggak sekolah?

Oca : Tadi sekolah Tan, tapi terus Oca kecebur kubangan basah semua, jadi disuruh pulang sama bu guru….

Mpok Eni : Kecebur kubangan apa emang nyebur lo?? Kok abis mandi gini? Basah semua ya?

Oca : Kecebur lah Tan.. kan tadi kodoknya nyilem, jadi Oca cariin. Mau dibawa pulang buat hadiah untuk bunda. Bunda kan seneng koleksi kodok..

Mpok Eni : Emang bunda lo Ca, ada-ada aja, kodok lah dikoleksi. Mana bunda? Tante mau ceritain koleksi tante..

Oca : Ada tuh tan di belakang. Masuk deh..

Mpok Eni masuk ke dalam rumah. Mpok Ana sedang di teras belakang, asik membungkusi es mambo dagangannya untuk hari itu.

Mpok Ana : Eh, sini En.., bantuin gue bungkusin es nih..

Mpok Eni : idiiihh…. Ini es mambo kok besar-besar amat mana coklat lagi.. kayak punyanya orang Afghanistan hihihi..

Mpok Ana : astapiruloh En… orang Afghanistan apaan?? Bukannya kemaren elo kawinnya sama orang Iran??

Mpok Eni : kan udah ke Ostrali orang Iran nya, sekarang ganti sama orang Afghanistan.

Mpok Ana : emangnya elo udah kawin lagi? Cepet amat dapetnya? Perasaan belom tiga bulan lo kawin udah kawin lagi..

Mpok Eni : Iya, gue kawin kan cuman sebulan, terus jadi janda sebulan, terus kawin lagi deh..

Mpok Ana : Emang bisa gitu? Abis cere langsung kawin lagi? Kan ada masa idah?

Mpok Eni : iya, kata mpok Eteng, masa idah kudu 3 bulan. Tapi kalo dilanggar kagak ada hukuman penjaranya. Jadi kalo ngelanggar masa idah ya udah. Kayak pengumuman dilarang kencing disini, kalo gue kencingin kan nggak ada pasal penjaranya, masak polisi mau nangkep? Kan kagak. Kata mpok Eteng, itu peraturan mandul, ada larangannya tapi gak ada sangsinye.

Mpok Ana : ooo gitu ya?

Mpok Eni : lagian, dari yang gue baca di wikipedia, elo tau wikipedia nggak? Nabi kita, habis istri pertamanya meninggal, kan kawin laginya di bulan yang sama. Nggak ada masa idah. Jadi boleh dong gue kawin lagi nggak pake masa idah.

Mpok Ana : Eh mpok! kita kan ngikutin peraturan perkawinan nggak ngikutin Nabi.. Eh, harusnya kita ikutin Nabi apa ikutin peraturan ya? Elo kok bikin bingung gue sih mpok.. Terus, babe lu ngasih lu kawin lagi?

Mpok Eni : ya ngasih laah… babe kan yang jadi wali nya. Lagian, gue kan punya KTP babe gue banyak, beda-beda foto. Kalo dia gak mau jadi wali, ada kok yang mau jadi wali gue..

Mpok Ana : astapiruloh mpok Eniiii….. tobat.. tobaaat….



- Esther Wijayanti -

2. Mpok Eni Mau Nikah

Suatu sore yang cerah…

Mpok Eni : Salam lekoooommm……

Oca : Lekom salaaaammm…. Eh, tante Eni, masuk tan… bunda ada tuh di belakang.

Mpok Eni : Rossa mau kemana?

Oca : Maen play station! Dah tanteee….

Mpok Eni masuk ke dalam rumah. Mpok Ana sedang di teras belakang, berasyik masyuk dengan suaminya, mas Agus yang baru kemarin pulang setelah dinas delapan bulan di Flores.

Mpok Eni : cieeee….. yang pacaran…. Apa kabar mas Agus? Untung bukan bang Thoyib, jadinya pulang nih..

Mpok Ana : Eh, mpok… masuk mpok… tumben, keliatannya lagi gembira, ada apa nih..

Mpok Eni : iye nih, mau bilang makasih udah dikasih nomer telponnya mak Eteng. Aye jadi nikah nih Kemis besok.

Mpok Ana : Ha??!! Kemis? Cepet amat?? Jadi lo nikah sama Kombes? Kombes mane?

Mpok Eni : hihihi… Kombes pale lo… gue nikah sama orang Iran !

Mpok Ana : Ha??!! Orang Iran dapet dari mane lo ???

Mpok Eni : orang Iran mah banyak disini mpok, gue tinggal pilih, yang mana yang mahar sama nafkahnya cocok bisa dinikahin, sampe dia selesai tinggal disini.

Mpok Ana : maksud lo?

Mpok Eni : gue nikah sampe orangnya selesai urusan imigrasi, kan orang Iran tinggal disini gara-gara nyangkut di imigrasi, gak bisa terusin ke Ostrali..

Mas Agus : Kawin kontrak En ?

Mpok Eni : kata orang sih gitu mas..

Mas Agus : Bukannya kawin kontrak gak boleh sama MUI En?

Mpok Eni : ya nikahnya di KUA dong, masak di MUI. Kata mak Eteng kawin kontrak itu nggak ada undang-undang yang dilanggar. Jadi bisa aja. Yang penting kan kagak zinah. Ya udah, Kemis ya di rumah gue, jam 8 pagi. Jangan lupa.

Mpok Ana : eh, tunggu dulu… trus kalo orang Irannya pergi gimana lo?

Mpok Eni : doain aja ye… biar gue dapet Kombes.

Mpok Ana : halaaahh….. dasar lo En… ya udah sono, ntar kita dateng deh. Gangguin gue lagi pacaran aja lo…

Mpok Eni : Hihihi… Dah Anaaa…. Dah mas Aguusss…. Salam lekoommm…

Mpok Ana & Mas Agus : Lekom salaaammm…….





- Esther Wijayanti -

1. Balada Mpok Ana dan Mpok Eni

Tok tok tok…

Mpok Ana : Salam lekooooomm…..

Mpok Eni : Lekom salaamm….

Mpok Eni keluar dari kamar. Berdaster sexy seperti biasa. Ketek ngablak, paha ngablak. Rambut dibuntel handuk, habis keramas.

Mpok Eni : Eh, mpok Ana.. masuk pok… tumben pagi-pagi, ada apa pok?

Mpok Ana : ini, mau nganterin undangan. Si Oca mau dikawinin.

Mpok Eni : Hah!!!??? Si Rossa mau dikawinin? Kan baru 6 taon… gue aja belom kawin, eh belom nikah… mang mau dikawinin ama siape pok?

Mpok Ana : ya sama siapa lagi… sama Babah Syarif lah…

Mpok Eni : Hah ??? kok babah Syarif maunya sama si Rossa, nggak mau sama ane.. Bini ke berapa nih si Rossa?

Mpok Ana : Tau dah, bini ke enem kayakya. Babah Syarif kagak mau sama situ kali.. abis situ kan pacarnya udah banyak…

Mpok Eni : hihihi…. tau aje… Trus gimana, apa nggak ditangkep polisi tuh Babah Syarif kawin sama anak kecil?

Mpok Ana : kan ada mak Eteng. Bu markus. Bisa lah kawin sama anak umur 6 taon, tapi bikin perjanjian kalo si Oca boleh pindah ke rumahnya babah Syarif ntar kalo udah punya KTP. Lagian, mak Eteng ini, bikin perjanjiannya oke punya, si Oca selain dapet nafkah bulanan, dapet warisan juga hlo…

Mpok Eni : trus dapet mas kawin ape lo..

Mpok Ana : kagak ada mas kawin lah, utang gue diitung lunas sama babah Syarif..

Mpok Eni : Waduh!! boleh juga tuh… minta nomer telponnya mak Eteng dong… gue mau cari cara biar bisa dipoligami sama Kombes.

Mpok Ana : halaaaaahhhh…. Dasar matre… mang elo ada utang sama Kombes mane? Ya udah gue pergi dulu, mau ngedarin undangan nih, keburu siang. Dah Mpok Eniii…….. Salam lekom…

Mpok Eni : Lekom salaaammm…….




- Esther Wijayanti –