Bini Bunting Semua

Mendengar tetangganya menangis jerit-jerit, suara bu Lutfi, pak Erte tergopoh-gopoh. Sandal pun sudah nggak jelas. Kiri sama kanan beda warnanya. Tamu pak Erte, yang berpakaian kantoran tengah malam itu turut tergopoh gopoh mengikuti pak Erte.

“Waduuuh, kasihan bu Lutfi lagi bunting delapan bulan! Gimana ini kalo mbrojol..” Kata pak Erte. Tamunya diam saja.

Pak Erte dan mas Tamu tiba di rumah pak Lutfi. Di situ sudah ada beberapa orang. Mereka teman-temannya mas Tamu yang berkunjung ke rumah pak Erte. “Aduh paaakkk… Suami saya jangan dibawa paaakkk…” Tangis bu Lutfi. Tapi tamu-tamunya pak Lutfi cuek saja mendengar ratap tangis bu Lutfi. Terang aja cuek. Mereka kan orang-orang KPK. Mau bawa pak Lutfi buat ditahan. Masak KPK nggak jadi nahan orang gara-gara bininya yang bunting nangis-nangis..

Pak Erte menenangkan bu Lutfi yang lagi nangis. “Tenang bu, besok saya antar menemui bapak di KPK ya.. “ katanya. Bu Lutfi terisak, mau nggak mau setuju.

Keesokan harinya pak Erte menjemput bu Lutfi hendak ke KPK. Tapi ternyata bu Lutfi sudah pergi ke KPK sama anaknya yang paling tua. Si Joko. Ya sudah lah, pak Erte berangkat sendiri ke KPK, menengok warganya itu.

Setibanya di KPK, pak Lutfi sedang duduk di ruang terima tamu. Ada bu Lutfi lagi bunting, dua perempuan bunting dan satu remaja di situ. Si Joko juga sudah ada di situ. Pak Lutfi memperkenalkan tamu-tamunya. “Saya Bu Lutfi..” kata perempuan yang petama. “Saya Bu Lutfi..” kata perempuan yang ke dua.

“Laah.. begimane ceritanya semua kok bu Lutfi semua? Yang ini pacar lu, Jok?” Kata pak Erte sambil menyalami remaja yang duduk dekat Joko. “Bukan, saya Bu Lutfi juga..” kata remaja tadi tersenyum manis.

“Walaah… pak Lutfi.. jadi ini bini ente semua??”

Pak Lutfi mengangguk lesu.

“Kenapa tiga-tiganya pada bunting begini?” tanya pak Erte.

“Pan yang satu lagi bunting, kagak mampu melayani. Jadi gue kudu punya serep bini. Tapi yang kedua bunting juga. Makanya gue kudu punya serep yang ketiga. Taunya yang ketiga bunting juga. Makanya gue punya yang ini” katanya sambil menunjuk remaja yang duduk dekat si Joko.

“Yang ini kagak bunting juga?” tanya pak Erte.

“Belom.. baru gue kawinin sebulan lalu” kata pak Lutfi.

Pak Erte memandangi bu Lutfi kecil kinyis kinyis dengan heran. Bu Lutfi tersenyum manis dan imut sekali.

“Terus, siapa yang ngurusin bini-bini pada bunting begini?” tanya pak Erte.

“Begini pak.. Saya bermaksud menitipkan bini-bini saya sama bapak. Tolong urus lah pak sampai melahirkan. Rekening saya diblokir semua sama KPK. Saya nggak punya duit sekarang. Nanti kalo rekening udah dibuka lagi, saya balikin deh ongkos ngurus bini-bini saya..” kata pak Lutfi memelas.

“Laaah… pak Lutfi.. gue buat makan aja beras pera’ begimane mau ngurusin bini-bini ente yang pada bunting begini? Emangnya ntar lahiran kalo di puskesmas bisa dibayarin pemerintah kalau bininya banyak begini?”

“Yaelaa pak Erte.. Sama Palestina aja ente solider, masak sama ane kagak.. kita kan sodara seagama..” kata pak Lutfi.

“Solider pale lu peang.. Bini udah elo coblos lu kasihin gue. Kalo cuma elo contreng doang mah boleh dah elu kasihin gue..” Pak Erte manyun aja. Ogah banget dapet lungsuran bininya tetangga lagi bunting.

Si Joko, anaknya pak Lutfi melipir-melipir ngedeketin bapaknya. Bisik-bisik. “Pak.. Bapak kalo dipenjara kan jadi nggak mampu nafkahin mereka ya pak?” Kata si Joko sambil nunjuk bini-bininya bapaknya.

“Ho oh..” Pak Lutfi menjawab lemas.

“Kalau nggak mampu jadi boleh ada serep kayak bapak ada bini serepan ya pak?” Tanya Joko lagi.

“Ho oh..”

“Joko mau pak jadi serepnya Bapak. Joko kan masih jomblo pak.. Bini bapak yang ini buat Joko aja boleh ya pak..” Kata si Joko sambil nunjuk bininya pak Lutfi yang kinyis-kinyis baru lulus SMA itu.

Pak Lutfi keselek. Pak Erte tepok jidat. Tobaaat… Tobaaat….

.

- Esther Wijayanti -

Minta THR Dong..

Ngabuburit. Mak Eteng dan Mpok Ana jalan-jalan ke Mal. Nonton orang belanja. Sambil duduk-duduk di taman di tengah mal. Seorang pria setengah tua mendatangi mereka, langsung duduk di sebelah mak Eteng.

Pak Sigit: “Aiiihh… sayangku, sedang apa di sini?” Tanya pak Sigit sambil mencubit pipi mak Eteng.

Mak Eteng tersenyum datar: “Eh, Bapak.. lagi ngabuburit nih pak, sambil lihat-lihat orang-orang. Cantik-cantik dan ganteng-ganteng. Bapak kok sendirian? Belanja pak?”

Pak Sigit: “Iya nih, mau belanja buat lebaran. Di kampung saya kan barang-barang nggak sebagus di sini. Kamu nggak belanja?”

Mak Eteng: “Enggak lah Pak.. ini kan mal mewah, mana mampu saya belanja di sini. Saya mah belanjanya di kaki lima”

Pak Singit: “Ah, bohong aja kamu, masak pengusaha belanjanya di kaki lima. Mana nih THR buat saya?” pak Singit menengadahkan tangannya, diletakkan di atas paha mak Eteng.

Mak Eteng: “Ah Bapak.. bisa aja. Kan Bapak gajinya besar”

Pak Singit: “Ayo dong, mana THR saya..”

Mak Eteng: “Nggak ada” katanya sambil tersenyum.

Pak Singit: “Ya sudah, kalau begitu saya ke dalam dulu, mau cari baju buat anak saya. Nanti habis lebaran saya telpon kamu ya sayaangg..”

Mak Eteng: “Siap! Salam buat ibu ya Pak..”

Pak Singit: “Hahaha… kamu nih ada-ada aja, mana bisa saya titip salam kamu buat istri saya”

Pak Singit berlalu. Memasuki mal.

Mpok Ana: “Siapa tuh Mak?”

Mak Eteng: “Staff Pengadilan Negeri”

Mpok Ana: “Oooo…. Kok minta THRnya sama elo? Emang hubungannya apaan sama elo?”

Mak Eteng: “ Ya kagak ada laah.. kan udah biasa minta-minta THR. Kemaren temen gue yang polisi, kemarennya lagi temen gue yang pegawai negeri. Pada minta THR sama gue.”

Mpok Ana: “Kok pada minta ya? Kan mereka pada punya pekerjaan..”

Mak Eteng: “Hla ya itulah.. udah punya pekerjaan masih minta-minta. Masih mending yang cari uangnya dengan bekerja. Kayak si Lisa tuh, kerja jadi PSK, jadi kagak minta-minta kiri kanan. Usaha sendiri.”

Mpok Ana: “Mpok Eni juga udah kerja tuh, outsourcing ke orang Arab katanya..”

Mak Eteng: “Kalo itu mah kawin kontrak. Istri outsource.”

Mpok Ana: “Ya masih mending kan? biar kontrak kan kerja juga namanya, dari pada minta-minta pake bawa-bawa acara agama kayak temen-temen lo itu. Udah kerja, punya gaji, masih minta juga. Mana orang lebih miskin dari dia dimintain juga lagi..” katanya sambil bibirnya maju-maju.

Mak Eteng: “Laaahhh…. Napa jadi lu yang sewot? Kan seneng dimintain, berarti kita dikira orang kaya..”

Mpok Ana: “Bbeeeuuuu…. Orang kaya pale lu. Cicilan tabung gas noh belom lunas!”


- Esther Wijayanti -

Gara-Gara PKI

Mak Eteng baru selesai mandi sore waktu mpok Ana datang. Duduk di ruang makan, membuka tudung saji, mencari yang bisa dikunyah.

Mpok Ana: “Mak.. besok lu ada acara nggak?”

Mak Eteng: “Elo emang kagak ada pendiriannya dah. Sebentar manggil gue mpok, sebentar manggil Mak..”

Mpok Ana: “Kan suka-suka gue, mau panggil elo Mpok kek.. Emak kek.. Gatot kek.. “

Mak Eteng: “Bujug dah.. bijimane ceritanya jadi Gatot?? Emang napa lu nanya2 acara gue besok?
Gue besok acaranya ya seperti biasa, nyuci bajunya bu Haji”

Mpok Ana: “Kalo bisa, elo besok ikut gue kuliah terbuka di UI Depok ya..”

Mak Eteng: “Hah??! Kuliah terbuka??! Gaya amat lu tukang es mambo ikut kuliah terbuka di Depok!” mak Eteng tercengang-cengang.

Mpok Ana: “Mau ikut nggak lu?? Gratis nih.. ”

Mak Eteng: “Wah, mau doongg… emangnya elo aja yang boleh pinter, gue kan juga mau pinter. Kuliah apaan sih?”

Mpok Ana: “Peristiwa Madiun 1948”

Mak Eteng: “Hah??! Peristiwa Madiun??! Buat apaan gue tau peristiwa Madiun??!“ mak Eteng sampe melotot-melotot nanyanya.

Mpok Ana: “Mau ikut kagaaakk???”

Mak Eteng: “Ikut, lumayan gratisan nambah wawasan.. “

Mpok Ana: “Besok elo gue jemput jam 8 pagi. Elo bayarin bensin ya.. ceban aja”

Mak Eteng: “Siippp deeh… bensin lu gue bayarin, tapi abis dari kuliah, lu anterin gue ke Harco ya..”

Mpok Ana: “Hah??! Harco??! Kagak salah lu? Dari Cengkareng, ke Depok, trus ke Harco? Mau ngapain ke Harco??”

Mak Eteng: “Ngambil servisan laptop gue..” sambil nyengir.

Mpok Ana: “Halaaah… elo.. tukang cuci pakean tetangga aja pake laptop segala.. Ya udah, besok abis dari Depok gue anterin ke Harco. Sekalian gue mau service laptop gue juga. Kipasnya mati.”

Jam 8 pagi, mpok Ana dan mak Eteng sudah berangkat dari Cengkareng. Naik motor pagi-pagi, jalan pelan-pelan, menikmati udara pagi. Setelah tanya satpam beberapa kali, akhirnya mpok Ana dan mak Eteng sampai di ruang kuliah. Menikmati kuliah gratisan itu.

Mpok Ana: “Gila ya PKI.. kejem banget, orang pada dibunuh-bunuhin gitu”

Mak Eteng: “Gue rasa komunis itu baik-baik saja, cuma sistim pemerintahan biasa, cuma cara orang-orang partai itu yang salah. Coba dia bagi-bagi duit kayak partai-partai sekarang, bukan bunuh-bunuh orang, pasti banyak yang pilih PKI”

Mpok Ana: “Jiiaaahhh… kuliah sekali doang, udah jadi pinter juga lu ya… yok ah, kita ke Harco”

Udara semakin terik. Matahari tepat di atas kepala. Menyengat. Asap knalpot menerpa wajah. Tapi mpok Ana dan mak Eteng menikmati perjalanan itu sampai ke Harco. Setibanya di parkiran motor..

Mak Eteng: “Laaah… kaki gue kenapa begini Mpok?”

Mpok Ana: “Emang kenapa kaki lu?”

Sambil menunjuk-nunjuk pahanya, Mak Eteng nyengir: “Keliatannya gara-gara kelamaan diboncengin motor. Paha gue kok jadi nggak bisa rapet gini ya? Agak-agak keram gimanaaa gitu. ”

Mpok Ana: “Hla sama nih sama gue.. keram. Paha kagak bisa rapet..” mpok Ana memandangi pahanya yang nggak bisa rapet itu, lalu memandangi paha mak Eteng yang juga tak bisa rapet.

Mpok Ana: “Elo masih mending, duduk di belakang gue. Hla gue duduk depan, anginnya langsung masuk nih.. Tanggung jawab lu, pake ngajak ke Harco segala!”

Mak Eteng: “Waaah.. kenapa jadi tanggung jawab gue?? Ini mah gara-gara PKI..”

Akhirnya mpok Ana dan mpok Eteng memasuki Harco.
Tertawa-tawa sambil saling menyalahkan.
Berjalan sambil ngangkang.


- Esther Wijayanti -

Foke Pasti Menang

Mak Eteng duduk sore-sore di teras kontrakannya sambil nyeruput kopi. Mpok Ana dan suaminya, mas Agus lewat. Melihat mak Eteng, mereka mampir. Mas Agus membalikkan ember, lalu duduk. Mpok Ana duduk di samping mak Eteng.

Mak Eteng: “Ini laki bini dari mana mau ke mana nih? Mesra amat..”

Mas Agus: “Ngabuburit yang paling asik adalah sambil ngeliatin orang ngopi”

Mak Eteng: “Waduuhh… maap.. maap.. “ mak Eteng berhenti nyeruput kopinya.

Mas Agus: “Ya diterusin aja ngopinya. Masak aku puasa nyuruh kamu nggak minum di depanku, kan agamamu agamamu, agamaku agamaku. Jadi aku tetap puasa, kamu tetap minum, meski kita duduk bareng”

Mak Eteng: “Ooohh… maksudnya agamamu agamamu, agamaku agamaku gitu toh?”

Mas Agus: “Ho oh..”

Mak Eteng: “Ngomong-ngomong, elo berdua, laki bini, kaosnya kenapa nggak kompak gitu? Yang satu gambar Foke yang satu gambar Hidayat Nur Wahid. Emangnya pada mau milih siapa di putaran ke dua?”

Mpok Ana: “Kan boleh dapet dari Pos Yandu. Ada pembagian kaos sama duit, ya kita mah terima-terima aja, lumayan buat beli beras”

Mas Agus: “Perkara milih sih tetep milih Jokowi Ahok lah… mereka ini kan harapan baru buat orang-orang kecil seperti kita. Pemimpin yang track recordnya bisa memajukan daerahnya, bersih dan jujur.”

Mak Eteng: “Yang menang pasti Foke.” Mak Eteng nyeruput kopinya.

Mas Agus: “Hlo, kok Foke? Kan rakyat kebanyakan milih Jokowi Ahok. Pasti putaran ke dua Jokowi Ahok bakalan menang.”

Mak Eteng: “Coba lihat kaos elo elo pada. Dua-dua nya itu kan pada bagi-bagi kaos sama bagi-bagi duit. Artinya, mereka itu sama-sama maennya pake duit. Itu nanti udahannya Hidayat bakalan jual perolehan suara ke Foke. Balik modal deh. Baru Hidayat jual suara aja, Foke udah lebih unggul dari Jokowi, belum yang lain. Orang kan pada butuh balik modal. Suara rakyat aja bisa dia beli, apa lagi suara calon lain yang nggak masuk putaran ke dua itu.”

Mpok Ana: “Laaahhh… jadinya Foke lagi dong yang menang?”

Mak Eteng: “Hla iya.. Itu pasti”

Mpok Ana manyun:”Nggak mau Foke ah, Jokowi aja yang menang. Salah kali lu. Kan rakyat maunya gubernur DKInya Jokowi”

Mak Eteng: “Ini kan ibukota negara Republik Indonesia. Kepentingan seluruh Indonesia berpusat di sini. Kepentingan internasional terhadap Indonesia berpusat di sini. Jadi gubernur DKI itu tergantung lobi-lobi politik, bukan tergantung rakyat demennya sama siapa. Kalo cuman modal didemenin rakyat doang, ntar berantakan kerjasama kiri kanan pegimane?”

Mas Agus: “Hihihihi… bener juga kamu. Jadi nanti putaran kedua milih Foke nih?”

Mak Eteng: “Ngapain gue milih Foke? Gue milih Jokowi laaaa.. Ayeee!!” kata mak Eteng sambil mengacungkan tiga jarinya.



- Esther Wijayanti -

Janda Miskin Mana Bisa Kawin Lagi

Sore-sore, mpok Ana udah nyambangi rumah mpok Eteng.

Mpok Ana: “Cieeee….. denger-denger punya pacar nih….”

Mpok Eteng: “Ya iya laaahh… ngapain juga jadi jomblo. Gue jadi bini orang aja masih banyak yang naksir, apalagi sekarang, kagak ada lakinya “ mpok Eteng senyum-senyum.

Mpok Ana: “Trus gimana lu mau nikah lagi, cere aja belom..”

Mpok Eteng: “Halaaahh… kagak usah cere-cere an, kagak usah nikah-nikahan, kawin mah kawin aja.. emangnya gue pikirin tuh peraturan”

Mpok Ana: “Astapirulooohhh… ntar elo digrebeg orang kampung pegimane mpok? Kawin kagak pake nikah, kata pak Ustad kan haram hukumnya. Zinah ..!”

Mpok Eteng: “Emangnya pak Ustad mau bayarin ongkos cere gue? Daftar cere di pengadilan aja udah mau delapan ratus rebu. Laki gue kan kagak ada, entah dimana, jadi kata hukum acaranya, panggilan kudu lewat koran tiga kali. Ntar pengumuman putusan dikoranin lagi sekali. Total ngoranin pengumuman empat kali. Sekalinya udah dua juta setengah. Total jadi sebelas jutaan deh tuh. Duit dari mana gue buat bayar cere? Abis gitu bayar nikah, bisa kena limaratus rebu. Ongkos nikah aja lebih gede dari penghasilan gue kerja cuci seterika pakean tetangga gini. Enak aja pada ngatain zinah doang tapi kagak mau bayarin cere sama nikah gue.. ”

Mpok Ana: “Ya pegimane ya Mpok.. orang-orang emang gitu sih. Bisanya marahin orang doang suruh nikah yang resmi, tapi kagak mau bantuin ongkosnya”

Mpok Eteng: “Kalo udah gini, zinah kagak zinahnya kan tergantung duit. Kita punya duit, kita nikah resmi, kita kagak punya duit, kita dikatain zinah masuk neraka. Mending kalo masuk neraka doang, ini kan pake ditangkep ormas segala.”

Mpok Ana: “Jadi orang miskin susah ya Mpok… mau berumah tangga aja bisa masuk neraka..”



- Esther Wijayanti -

Yang Bikin Aku Nggak Bisa Belajar Namanya Dahlan Iskan Ya Mak?

Lepas magrib yang tenang, tiba-tiba dihebohkan suara mpok Ana yang teriak-teriak di depan rumah.

Mpok Ana: “Mpookk…!!! Mpok Eteeenggg…!!!”

Mpok Eteng: “Wooiii….! Apaan lu teriak-teriak malem-malem?”

Mpok Ana: “Ngapain gelap-gelapan Mpok? Belom bayar listrik?”

Mpok Eteng: “Belom laah… bu Haji pergi umroh, lupa titip bayaran cucian, jadi gue nggak bisa bayar listrik...”

Mpok Ana: “Laaahh… berarti rumah lu bakalan mati lampu sampe bu Haji pulang umroh ya? nggak ada bayaran dari yang laennya Mpok?”

Mpok Eteng: “Ya ada sih, tapi udah kepake buat beli beras..”

Mpok Ana: “Enak yang kayak dulu ya Mpok, listriknya nggak pra bayar kayak sekarang, kalau nunggak nggak langsung dimatiin. PLN sekarang kejem sama orang-orang miskin kayak kita. Kagak ada ampun.. “

Mpok Eteng: “Iya, emang. Mana besok anak-anak ujian semester lagi.. Anak-anak gue numpang belajar di rumah lu ya Mpok..”

Bagus: “Yang bikin aku nggak bisa belajar buat ujian semester besok namanya Dahlan Iskan ya Mak? Kok dia gitu sih sama kita Mak.. bukannya fakir miskin dan anak-anak terlantar dipelihara negara ya Mak? Undang-Undang Dasar Empat Lima kan gitu bunyinya”

Mpok Eteng: “Itu mah Undang-Undang Dasar Republik Impian... Kalau Undang-Undang Dasar Republik Indonesia, bunyinya fakir miskin dan anak-anak terlantar dipelihara tetangganya”

Mpok Ana: “Hahaha… dasar gemblung lu… Bagus, panggil kakakmu gih, belajar di rumah tante sekarang, tapi jangan minta makan yaa.. Tante nggak punya nasi!”


- Esther Wijayanti -

IPB Dibubarin Aja Mak..

Si Bagus, anak ragilku yang sudah kelas 10, mendatangi aku yang sedang mencuci pakaian di belakang rumah. Pekerjaanku sehari-hari memang mencuci dan menyeterika pakaian tetangga. Lumayanlah buat hidup sehari-hari. Berjongkok di sebelahku, sambil memegang anak kucing kesayangannya, Bagus bertanya,

Bagus: “Mak, aku lihat teman Mamak di facebook. Om dan tante Edi pake topi proyek, keren hlo Mak..”

Aku: “Iya nak, om dan tante Edi itu suami istri yang hebat, Mamak bangga sama mereka”, kataku sambil asik mencuci pakaian.

Bagus: “Mereka sedang apa sih Mak?”

Aku: “Mereka itu sedang memasang instalasi kabel bawah laut, istilahnya SKKL. Sistim Komunikasi Kabel Laut”

Bagus: “Waaaa… hebaaatt…. Kabel dari mana kemana itu Mak?”

Aku: “Yang sekarang sedang mereka pasang itu, dari Singapura, Batam, Bangka dan Jakarta”

Bagus: Waaaa… hebat yaa.. itu program pemerintah ya Mak?

Aku: “Mamak kurang tau nak, bisa program pemerintah, bisa juga program swasta yang mendapat ijin pemerintah. Kan tidak semua program besar begitu atas inisiatif pemerintah, ada juga yang atas inisiatif swasta. Inisiatif anak-anak bangsa kayak om dan tante Edi itu”.

Bagus: “Ooohh… gitu ya Mak? Apa lagi contohnya program yang inisiatif anak bangsa?”

Aku: “Termasuk maintenance kabel laut itu, kan bukan pemerintah yang bikin program. Musti swasta. Biasanya kerjasama dengan asing. Contohnya maintenance kabel laut dalam, yang ratusan meter itu, kan butuh kapal selam. Kita belum punya teknologinya, tapi kan kita bisa kerjasama dengan perusahaan asing.”

Bagus: “Hebat ya anak-anak bangsa Indonesia Mak..”

Aku: “Iya. Makanya kamu rajin belajar ya Nak, biar jadi anak bangsa yang hebat kayak teman-teman Mamak itu”

Bagus: “Tapi kenapa ya Mak, mang Udin tukang tempe bilang, sekarang tempe susah, impor kedelai sedikit dari Amerika, kenapa tempe kita kedelainya impor ya Mak? Emangnya kita nggak bisa tanam kedelai sendiri?”

Aku: “Nggak bisa Nak, kedelai, gandum, beras, kita banyak impor dari luar negeri”

Bagus:”Bukannya dulu ada yang namanya swasembada pangan Mak, kok sekarang nggak ada lagi? Semuanya impor? Emangnya negara kita udah nggak swasembada pangan lagi ya Mak?”

Aku: “Ya nggak lah Nak, kita ini sudah tidak swasembada pangan lagi, makanan kita tergantung impor”

Bagus:”Kan Indonesia punya ahli-ahli pertanian dari IPB Mak, Mamak bilang tadi, nggak semua program adalah program pemerintah. Bisa juga program datangnya anak bangsa. IPB apa nggak punya program buat nyediain kedelai sama beras untuk seluruh rakyat? kan bisa kerjasama dengan asing kayak temen Mamak yang pasang kabel laut itu. Temen Mamak aja bisa pasang kabel laut, kok ahli-ahli IPB nggak bisa tanam kedelai ?”

Aku:”IPB? Mamak nggak tau, mereka punya program apa. Keberadaannya sudah nggak kedengeran lagi, nggak kayak waktu Mamakmu ini masih kecil. Bapaknya mamak, eyang kakungmu itu, bangga sekali bangsa ini punya IPB, negara-negara lain sampai ngirim pelajar-pelajarnya untuk belajar di IPB. Dulu, IPB kebanggaan bangsa. Ahli-ahlinya punya kontribusi besar terhadap perkembangan pertanian Indonesia”

Bagus: “Lalu IPB sekarang ngapain aja Mak? Mang Udin kan jadi susah kedelai..”

Aku: “Nggak tau Nak, mereka sepertinya lebih kepengen masuk surga ketimbang mengangkat agrikultur bangsa”

Bagus: “Kalau begitu, baiknya IPB dibubarkan aja ya Mak.. nggak ada gunanya buat bangsa. Kasian Mang Udin, mau bikin tempe aja harus impor”

Aku: “Hush.. Jangan Nak, nanti siapa yang imunisasi kucingmu ?”

Bagus menatap kucingnya. Mengelus-elusnya. Aku melanjutkan pekerjaanmu. Mencuci pakaian tetangga.


- Esther Wijayanti -

Papa, Bikinin Dedek Dong..

Facebook yang baru ini serba ngablak. Apapun aktifitas teman-teman akan terlihat. Bahkan saat ada yang bukan teman memposting sesuatu di wall teman kita. Insiden ini terjadi juga akhirnya sama mas Uki. Iyam, anak semata wayangnya itu minta dibikinin dedek. Mintanya lewat facebook pulak.. Percakapan akhirnya jadi tontonan mengasikkan tersendiri.

Iyam Papa, bikinin dedek dong

Begitu postingnya di wall mas Uki. Kontan semua wanita yang melamar untuk dijadikan istri melotot. Kesempatan nih. Iyam minta dibikinin dedek..

Uki Iyam add teman baru aja ya

Iyam Iyam nggak mau teman baru, Iyam maunya dedek

Uki Iya nanti ya

Iyam nanti kapan?

Uki ya nanti kalau papa udah pulang

Iyam nggak mau nanti, sekarang aja


Yang saya kuatirkan terjadi. Tiba-tiba ada yang posting di wallnya mas Uki

Prita Gembbili Lihat nggak sih, kalau Iyam mintanya sekarang artinya nggak pake nunggu pulang? Aku jemput kamu ya sayaaaaanggggg……

Uki gue lagi meeting

Keringat mas Uki mulai bercucuran.

Pritta Gembbili meeting dimana? Aku kesitu sekarang

Uki gue lupa gue meeting dimana..

Prita Gembbili bagaimana kok bisa lupa?

Jeng Cenil Mas bukannya ada janji sama akyu yaaa….

Prita Gembbili eh, maksud lo apa ya?

Jeng Cenil Maass……

Prita Gembbili Wooii…..

Jeng Cenil MU…

Prita Gembbili Wooii… ini lapak gue!

Jeng Cenil aku lagi deket kantor mas, aku mampir yaa…

Uki nggak bisa! Nggak bisa ! gue lagi rapat reshuffle !

Jeng Cenil Resuffle apaan?

Prita Gembbili Apaan yang diresuffle?

Uki kalian yang diresuffle, gue udah janjian sama mamanya Iyam. Maaf yaaa….

Prita Gembbili dasar manipulator, diktator, predator…



- Esther Wijayanti -

Rok Mini Mbak Prita Gembbili

Setelah melancarkan berbagai jurus namun tetap saja gagal merebut hati mas Uki, akhirnya mbak Prita Gembbili mendapat ide dari Gubernur DKI: Rok Mini.

Kata pak Gubernur, rok mini bisa bikin perempuan diperkosa. Jadilah mbak Prita Gembbili datang ke acara halal bi halal di rumah mpok Umi pake rok mini. Cuma lima senti dari selangkangan. Benar-benar mini. Ditambah bajunya yang ketat memperlihatkan lemaknya yang mecotot kemana-mana. Membuat yang melihatnya terjangkit asma dadakan.

Mpok Umi : Eh Pritaaa…. Apa kabar? Masuk Prit, bagus amat bajunya, miniiii…..

Mbak Prita: Iya, ini jurus pamungkas buat mas Uki

Mpok Umi: jurus apa maksudnya Prit?

Mbak Prita: Kayak nggak tau aja sih mpok Umi ini… gue kan dari dulu minta dijadikan istri sama mas Uki, mas Ukinya nggak mau poligami. Minta jadi pacar, mas Ukinya nggak mau selingkuh. Minta diperkosa, mas Ukinya nggak mau juga. Padahal kalo saya lihat-lihat, mas Uki ini nggak alim-alim amat orangnya.. Kenapa nggak bisa goyah ya imannya…

Mpok Umi: Astapiruloh Pritaaa…. Nyebut Prit.. nyebut… masak kamu mau godain Uki?

Mbak Prita: Emangnya gue kudu nyebut apaan Mi? Lagian rok mini kayak gini kan bentuk penghematan, masih banyak rakyat yang kelaparan, masak kita pake baju panjang-panjang kayak baju kamu itu. Dari kepala sampai kaki dikaenin. Boros! Kan lebih baik sebagian kainnya disumbangkan buat rakyat miskin…

Mpok Umi sambil mengelus dada: Astapiruloh Pritaaa….. baju gue nggak bisa dikurang-kurangin kaennya… ya udah masuk aja deh lo, gue udah siapin makanan.

Mbak Prita: Kalo itu mah gue jangan disuruh. Plastik juga udah bawa nih, buat bungkus bawa pulang ya Mi..

Mpok Umi: Boleeehh…. Boleeehh…..

Satu persatu tamu berdatangan. Rumah mpok Umi sudah ramai. Sebentar-sebentar mbak Prita menengok ke jalan, mas Uki tak kunjung datang. Mbak Prita mulai gelisah. Pahanya keringetan. Mpok Wawit bantu-bantu sedikit ngipasin paha.

Makan siang sudah selesai, akhirnya mas Uki datang juga. Berdua jeng Erlin yang menebar senyum cengengesannya ke setiap orang. Mbak Prita melotot. Bagaimana mungkin mas Uki datang berdua jeng Erlin. Dengan langkah lebar mbak Prita menyambut. Menarik mas Uki menjauh dari jeng Erlin.

Mas Uki: Eh… aduh.. aduh… ada apa ini Prita?

Mbak Prita tidak perduli. Mas Uki ditarik. Duduk di pangkuan mbak Prita dengan roknya yang mini itu. Tangan mbak Prita memeluk erat-erat mas Uki. Mas Uki sesak napas.

Mas Uki susah payah minta tolong. Mau teriak nggak bisa. Napasnya hampir habis. “Tolongin gueee…. Tolongin gueee…….” Katanya.

Mas Yosep sigap menolong. “udah Prit, udah… kasihan Uki, biar minum dulu, jangan dipegangin gini”

Mbak Prita: Nggak mau! Gue tungguin dari tadi juga, malah dateng sama cewek laen..

Mas Yosep menarik tangan mbak Prita Gembbili. Akhirnya mas Uki bisa dilepaskan. Mas Uki menarik napas panjang. Tiba-tiba dia melarikan diri menuju mobilnya, menyalakan mobil dan kabur ! Pulang meninggalkan jeng Erlin yang masih bingung.



- Esther Wijayanti -

Koes Ploes

“Sampurna Mil nya tiga batang Jek..” kata kang Ewong sambil menyodorkan lima ribuan. Tukang rokok memberikan 3 batang rokok. “Kembalinya nggak ada om..” katanya. “Ya udah, ntar gue balik lagi”, kata kang Ewong. “Jangan balik lagi lah om, kembaliannya buat saya aja, buat nambah-nambahin beli Blekberi” kata abang rokok.

Kang Ewong: Beli Blekberi pale lo…! Blekberi gue aja kagak ada pulsanya, kok gue beliin elo Blekberi.. tapi ya udah deh, mumpung masih suasana lebaran, gue sumbang elo beli pulsa Blekberi deh..

Abang rokok: Makasih om, semoga dipanjangkan rejekinya dan dientengkan jodohnya

Kang Ewong: Heh! Gue kepret juga ini bocah! Lu pengen liat gue dibejek-bejek bini gue ya??

Abang rokok: Lah kagak bang.. pan abang ganteng, masak punya bini cuman satu doang..

Kang Ewong: Jjiiaahh… satu aja nggak abis-abis..

Kang Ewong menyalakan rokoknya sebatang. “Tong, elo mau gue ajarin cara beli Blekberi nggak? Kan gue udah sumbang duitnya buat beli pulsa tuh, tinggal beli Blekberi nya kan?”

Abang rokok: mau bang.. mau..

Kang Ewong: Ini warung rombeng lu, lu bawa ke Roxy sono, elu tuker tambah sama Blekberi yah..

Abang rokok: yaahh… si om, ntar ane dagang dimane om? Kalo rokok ane keujanan kepanasan pegimane om?

Kang Ewong: nih, gue kasih koran buat mayungin rokok lu…

Abang rokok manyun menerima koran dari kang Ewong.

Mas Giri: Woooii… cepetan wooii…!!!

Kang Ewong: Aim kamiiinggg….!

Kang Ewong berlalu meninggalkan abang rokok. Sudah ditunggui mas Giri dan geng Kus Plus nya buat main band bersama di rumah mas Giri.

Di rumah mas Giri, lagu-lagu dilantunkan. Nggak ada lagu lain selain lagu Kus Plus. Karena mereka memang bisanya cuma lagu Kus Plus, paling gampang dimainkan musiknya. Jeda istirahat tiba. Mpok Eteng menyalakan notebooknya. Bosan mendengarkan nyanyian teman-teman.

Kang Ewong: Lagu apaan tuh?

Mak Eteng: Kus Plus laah.. kan hari ini kita sedang Kus Plusan

Kang Ewong: Kok begitu Kus Plus nya?

Mak Eteng: Kenapa? Bagus ya?

Kang Ewong: Ho oh… nggak kayak band kita..

Mak Eteng: ya iya laah.. ini Kus Plus aransemennya Erwin Gutawa, yang nyanyi Sandhy Sandoro terang aja beda sama elo..

Kang Ewong, mas Giri dan teman-teman ngeriung mendengarkan musik. Koes Ploes nya Erwin Gutawa yang dari youtube memang jauh lebih enak didengar daripada band nya kang Ewong.







- Esther Wijayanti -

19. Insiden Terong Belanda

Mpok Wati memukul meja. “Sekarang, terong belandanya siapa yang mau saya blender??!”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. Semua jari menunjuk mbak Prita Gembbili.

Mbak Prita Gembbili kontan meloncat, dengan perutnya meluncur di atas meja menuju mpok Wati. Semua botol minuman jatuh berserakan di lantai. Semua yang sedang ngeriung kontan meloncat memegangi mbak Prita. Kang Ewong loncat juga, menomprok pantat mbak Prita. Mas Nirza dan kang Deny memegangi kaki mbak Prita kiri dan kanan. Kang Pandi dan Mas Wandi memegangi tangannya. Mpok Wati kaget bukan alang kepalang.

Mbak Prita tak bisa bergerak, dia tengkurep di atas meja sambil dipegangi 5 orang pria besar. Bahkan salah satunya anggota TNI. Mbak Prita berusaha menggapai leher mpok Wati mau mencekiknya.

Mpok Wati : Hadooohh…!! Ada apa Prit? Apa salah gue?? Apa salah gue???

Mbak Prita berteriak : Kenapa Terong Belanda gue mau elo blender haa??!! Kenapa mau elo blender haa??!!

Mpok Wati : Kalo diuleg nggak ancur Prit… banyak ampasnya, jadi kudu diperes Prit…

Mbak Prita berusaha menggapai leher mpok Wati lagi, "Itu Terong Belanda belom gue cobain udah mau elo blender… cari mati lo???"

Mpok Wati : Abis pegimane gue ngulegnya Prit???

Mbak Prita : Nguleg lagi.. Nguleg lagi… woooii…. Lepasin guee…!! Lepasin guee..!!!! Sini lo, gue cekek lo!!!

Mbak Prita Gembbili meronta-ronta. Kang Ewong mempererat tomprokannya. Pipinya kan Ewong menempel di atas pantat mbak Prita. Semua mempererat pegangannya.

Mpok Wati : Emangnya gue salah apa Prit?? Terong Belanda lu kudu gue apain Prit ??

Mbak Prita berhenti meronta. Napasnya tersengal-sengal, “Jangan sekali-kali elo sentuh Terong Belanda gue”

Mpok Wati : Ya udah Prit.. maapin gue ya… gue kira elo pengen minum jus…

Mbak Prita : Jus pale lo???

Dia mencoba mencekik mpok Wati lagi..

Mpok Fetty : udaahh… udaaahhh…. Ini cuma salah paham..

Bu Wawit mencoba membantu menenangkan, kepalanya mbak Prita dikipasin kenceng-kenceng.

Mbak Prita : Ini apaan lagi nih?? Gue bisa masuk angin kalo begini… woooii… kenapa juga gue dikipasin??

Bu Wawit : Biar adem Prit… biar adem… mending gue kipasin daripada gue tiupin..

Mbak Prita : Ya udaaahh…!!! Gue udah adeeemmm…..!!! Lepasin gueee….!!!

Kang Deni : Nggak akan kita lepasin kalo elo nggak janji untuk nggak nyekek Wati.

Mbak Prita : Nggak mau janjiiii……

Mak Eteng membungkukkan badannya, mukanya berhadapan dengan muka mbak Prita. “Elo kalo pose begini jadi kayak ikan duyung Prit. Kalo elo nggak mau janji untuk nggak nyekek Wati, anak-anak nggak mau ngelepasin elo”

Mas Giri memotret. Cekrek…

Mbak Prita : Ini apaan sih kok gue dipotret-potret??

Kang Ewong masih membekap pantat mbak Prita. Pipinya menempel di atas pantat mbak Prita. "Wooiii….. cepetan janji napah? Muka gue udah senep nih di atas pantat lu.."

Mpok Wati : Maapin gue ya Prit…

Mas Uki : Prita sayaaaangggg….. Wati sudah minta maap. Dia nggak akan pegang-pegang Terong Belanda kamu. Iya kan Wat?

Mpok Wati : Ho oohh….

Mbak Prita : Ya udah gue maapin. Gue janji nggak apa-apain elo. Awas lo kalo elo sentuh Terong Belanda gue !

Mpok Wati : Iya, gue juga janji nggak pegang-pegang Terong Belanda elo. Tapi siropnya pake cocopandan ya Prit.. kalo pake stroberi kurang enak..

Mbak Prita : terserah elo dah… woooiii… lepasin gue napah? Gue udah janji sama Wati.

Mas Giri memotret lagi. Cekrek…. Teman-teman melepas mbak Prita sambil tetap siaga. Kang Ewong lega, pipinya nggak nempel di pantat mbak Prita lagi.



- Esther Wijayanti -

Tumis Terong Belanda

Para wanita sedang asik ngerumpi masalah urusan tempat tidur. Mbak Prita Gembbili mengambil dompet dari dalam tasnya. Mengeluarkan foto pernikahannya dengan Kumpeni kesayangannya. Namanya saja Kumpeni, badannya tinggi. Mbak Prita Gembbili cuma sebahunya. “Ini dia foto suami saya. Cakep ya? Besar ya? Coba kalian semua bayangkan, suami setinggi ini, kira-kira sebesar apa terong belandanya?” katanya sambil tersenyum bangga.

Mpok Wati datang. Duduk bergabung. “Wah, pada ngomongin terong belanda nih. Terong belanda itu enaknya ditumis”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. Semua memandang mpok Wati. “Maksud looohh??” kata mpok Caca.

Mpok Wati nyerocos : Iya, terong belanda enaknya ditumis. Dipotong-potong dulu, lalu terongnya direbus sebentar biar lemes. Setelah itu ditumis pake cabe ijo, dan ikan asin jambal. Bumbunya bawang merah, bawang putih, lengkuas, daun salam, lalu cemplungin ke wajan. Dioseng sebentar. Kalau suka kasih kecap dikit.

Mak Eteng : Wat, itu mah terong ungu

Mpok Wati : Eh, ini terong belanda ya? Oh iya… haha aku lupa. Kalau terong belanda enaknya dipotong-potong, masukin blender, kasih sirup merah sama es batu.

Mpok Wati memukul meja. “Sekarang, Terong Belandanya siapa yang mau saya blender??!”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. Semua jari menunjuk mbak Prita Gembbili.



- Esther Wijayanti -

17. Perawan Di Sarang Penyamun

Semua heboh dengan insiden mbak Prita kecebur. Sama makanannya sekalian. Untung kolam renang nggak dalem, jadi mbak Prita bisa diangkat ke pinggir. Basah kuyup. Pemilik restoran datang berlari-lari membawa handuk. Mas Uki menolong mbak Prita handukan.

Mpok Yesi : Gue bawa baju dagangan gue, pake baju gue aja ya Prit.. Atasannya seratus limapuluh ribu, sama bawahan seratus limapuluh ribu. Yang putih juga ada, cocok sama ukuran lo. Mau nggak?

Ini dia nih, dagang memang paling bagus kalo ada yang pas butuh.

Mas Uki : Ya udah.. ya udah.. aku bayarin..

Mpok Umi : Aku aja yang bayarin.. haduuh Pritaaa… maap ya, aku nggak liat.

Mbak Prita : Nggak apa Umi, mas Uki aja yang bayari bajunya ya.. biar buat kenang-kenangan.

Mpok Umi : Ya udah, aku antar ke kamar mandi ya..

Mbak Prita : Nggak usah, aku maunya diantar mas Uki. Ayo mas, antar aku.

Mas Uki menurut mengantar mbak Prita. Mpok Yessie mengikuti di belakang. Sambil membawa baju dagangannya.

Tak lama kemudian mbak Prita keluar dari kamar mandi. Sudah pakai pakaian kering. Bajunya cocok sama dia. Bagus. Mpok Yessie memang paling jago deh kalau milihin baju. Mbak Prita duduk bergabung dengan para wanita yang sedang ngerumpi masalah organ reproduksi wanita.

Mami Dewi: Eh, Prita, cantik bajunya Prit… sini duduk. Gimana rasanya terong Belanda? Sini cerita dong..

Mbak Prita Gembbili duduk. “Apaan Terong Belanda? Gue masih perawan!”

Mak Eteng melongo. Mpok Fetty melongo. Mami Dewi melongo. Bu Wawit melongo. Mpok Caca apalagi. “Maksud lo apa Prit?” kata mpok Caca.

Mbak Prita : Maksud gue, gue belom mau punya anak, jadinya gue masih perawan

Mami Dewi : Bukannya elo udah nikah setahun Prit ?

Mbak Prita : Iya, gue udah nikah setahun. Tapi masih perawan. Gue nggak mau hamil di Jakarta, mau kursus bahasa Belanda dulu.

Mak Eteng : Elo kan bisa pake pil Prit…

Mbak Prita : Bagaimana kalau pil nya nggak ampuh?

Mak Eteng : Ampuh lah Prit.. atau sistim kalender kek.. kondom kek..

Mbak Prita : Kondom nggak ada yang muat

Mami Dewi penasaran. Seluruh botol minuman dikumpulkan di meja. “Emangnya sebesar apa kok nggak muat kondomnya?”

Mpok Fetty : Gue kasih tau ya.. elo pake pil KB yang paling ampuh. Pake deh, mereknya ntar gue tulis. Bagus nih. Beli ya..

Mak Eteng : Jangan lupa, beli. Rugi amat lo kawin udah setaun masih perawan aja.

Mami Dewi : Apa nggak nomprok tuh laki lo ? Kok bisa begitu?

Bu Wawit : Ngepel muluk ya?

Mpok Caca : Apaan ngepel?

Bu Wawit cengar cengir.

Mak Eteng : Kalo gue udah gue tomprok tuh laki gue.. kagak pake nunggu setaun

Mpok Fetty : Beli pil KB lu, ngapain takut hamil. Hari gini takut hamil. Ntar keburu menopouse.

Mbak Prita diam seribu bahasa diserbu berbagai pertanyaan teman-teman. Mpok Caca lebih bengong lagi, nggak ngerti mau ngomong apaan.



- Esther Wijayanti -

16. Bukber Kecebur

Mas Uki mengadakan acara perhelatan buka puasa. Pool side party, artinya: bukber di pinggir kolam berenang. Semua senang, saling bertukar cerita, saling bertukar tawa.

Mbak Prita Gembbili datang terlambat. Bergaun putih. Menyalami semua orang dan menebar senyum. Gigi depannya merah semua, kelunturan lipstik.

Mak Eteng : Wah, sumringah nih. Apa kabar Prit?

Mbak Prita : “Nggak liat tampang gue lo?” katanya sambil menunjuk pipinya.

Mak Eteng : Liat… liat…. Ada apa nih?

Mbak Prita : Gue baru lulus kursus bahasa Belanda !

Mak Eteng : Wah selamat ya.. salaman lagi dong.. jangan lupa sama Indonesia ya..

Kang Ewong : Weee…. Yang lakinya Kumpeni, udah bisa bahasa Belanda, selama ini ngomong pake bahasa apaan sama laki lu?

Mbak Prita : Ya bahasa campur-campur lah.. gue ambil makanan dulu ya…

Mbak Prita pergi mengambil makanan. Mas Giri datang, memotret-motret mak Eteng. Teman-teman berlarian, ingin ikut difoto. Sudah pada lupa umur rupanya, lari-lari, nggak takut kakinya keceklik. Mbak Prita lari-lari juga, sambil bawa makanan.

Mbak Prita : “Tungguin eikeee…. Tungguin eikeee…” katanya sambil lari-lari.

Semua atur posisi, agar kelihatan paling cantik dan ganteng. Maklumlah, kameranya mas Giri kan bagus. Lagian fotonya mau di upload di fesbuk.

Mbak Prita : Wooiii…. Tungguin eikeee…..

Mpok Umi mengatur pose kaki lurus. Mbak Prita tetap berlari mengambil posisi. Dan kesandung.. BYURRRR!!! Hadooohhh!!!! Mbak Prita kecebur !!



- Esther Wijayanti -

15. Pembalut Super Canggih Untuk Wanita Menopouse

Acara Buka Puasa Bersama memang paling ditunggu-tunggu. Apapun agamanya, semua hadir. Kali ini giliran di rumah Madame Ririn. Jam 5 sore, rombongan babah Syarif, bu Wawit dan mak Eteng tiba. Semua sudah kumpul. Mbak Prita Gembbili juga. Membantu masak dan icip-icip.

Duduk berkelompok-kelompok dengan topik pembicaraan masing-masing. Ada yang berkerumun mengelilingi Madame Ririn sambil berebut menyodorkan telapak tangannya agar garis tangan mereka dibaca. Padahal Madame Ririn nggak bisa baca garis tangan, tapi memang orang-orang ini senang kalau dikibuli Madame. Ada juga yang merubung mas Deny yang sedang presentasi pembalut wanita super canggih, karena bisa mencegah kanker serviks.

Mas Uki datang, bersama 3 wanita berjilbab.

Mas Uki: Halo semuaaa…..

Madame Ririn: Hlo, mas Uki.. kok rame-rame?? Ayo masuk.. Siapa aja ini? Kenalin dong..

Mas Uki: Ah madame, ini kan kawan lama kita, ini mbak Sri, dulu dia IPS. Yang ini mbak Ijah teman SMP aku, jadi seangkatan kita, dan yang ini mbak Nudi, teman SMP aku juga.

Mak Eteng pandang-pandangan dengan mbak Umi. “Ada apa ini?” kata mak Eteng. “Tumben-tumbenan Uki jalan sama yang seumuran. Apa sudah terjadi pergeseran selera?”.

Mas Uki: Ada apa mbakyu.. kok senyum-senyum??

Mak Eteng: apa sudah diversifikasi mas? Biasanya dirubung wanita muda, kok sekarang dirubung yang seumuran??

Mas Uki mendekati mak Eteng sambil tersenyum bangga, alis dinaik turunkan, dia berbisik, “mereka menyatakan cintanya padaku, jadi biar adil aku jemput semua. Lagian wanita seumuran aku kan lebih berpengalaman”.

Mas Uki: Eh, mas Deny lagi demo apa ini?

Mas Deny: Ini hlo mas, pembalut wanita super canggih, pencegah kanker serviks. Beli ya mas, buat orang-orang yang dicintai.

Mas Uki: “Boleh deh, saya beli tiga buat mbak-mbak ini” katanya sambil tangannya merangkul para wanita tadi.

Mbak Prita: Kok saya enggak?

Mas Uki: Eh, mas Deny, satu lagi ya, buat mbak Prita

Wanita-wanita lain merubung. Merasa dianaktirikan. Minta ditraktir pembalut wanita super canggih juga. Akhirnya, mas Uki memesan 10 box pembalut wanita canggih itu. Para wanita senang. Mas Uki senang. Gayanya benar-benar seperti raja minyak.

Mas Bek : Oh, jadi begitu ya caranya Master Uki merayu wanita?

Mas Uki : “Iya dong.. hadiah kecil seperti ini kan artinya perhatian. Itu yang membuat wanita klepek-klepek”. Katanya sambil tangannya memperagakan burung klepek-klepek…

Mas Bek: Wah, memang nggak ada duanya deh Master Uki.

Alis mas Uki naik turun dipuji mas Bek, sementara dia duduk di sofa dikelilingi para wanita.

Dokter Budi : Ngomong-ngomong itu pembalut secanggih itu buat siapa?

Mbak-mbak: ya buat anak saya laah….

Mas Uki: Hlo, aku kan kasih hadiah buat kalian, kok dikasihkan lagi buat anaknya?

Mbak-mbak: Kan kita sayang anak..

Dokter Budi senyum-senyum, “Sayang anak apa sudah pada menopouse??”

Mas Uki kaget. Lompat dari kursi dan menepok jidatnya, “HAH??? Jadi kalian semua sudah pada menopouse???”

Mak Eteng: Iya lah maaas…, makanya aku heran, dirimu kok mengalami pergeseran selera, biasanya menggandeng ABG, sekarang kok senangnya sama yang sudah menopouse. Wakakakak…..




- Esther Wijayanti –

14. Mengantar Mas Uki Ke UGD

Acara makan malam yang diakhiri dengan mas Uki sesak nafas karena ketiban mbak Prita Gembbili harus diakhiri segera. Kami keluar dari area Ancol untuk pulang. Mas Uki duduk di belakang dengan kang Ewong, sementara mbak Prita Gembbili manyun di kursi depan sambil sesekali menengok mas Uki yang masih sesak napas. Kang Ewong membuka kaca jendela agar mas Uki mendapat oksigen.

Lampu menyala merah di depan gerbang Ancol. Kami berhenti. Bus Transjakarta di sebelah kami membunyikan klakson. Satu kali. Dua kali. Berkali-kali. Tiba-tiba supir bis berteriak dari dalam bis, “Papaaaaahhhh….!!!” Kang Ewong terkejut. Astaga, itu suara istrinya! “Papah ngapain disini??!!! Sama siapa itu???!!!”. Istri kang Ewong memang supir bis Transjakarta. Kebetulan hari itu dia dapat shift malam. Kang Ewong melongo. “Papaaaaahhhhhh…..!!!”

Kang Ewong : Anu Mah… ini mas Uki…

Babah Syarif membuka kaca jendela. “Mau nganter mas Uki ke UGD mbaaakkk….!!! Megap-megap mas Ukinyaaahh….”

Bu Ewong : Eh, mas Aip. Kenapa mas Uki?? Sakit ???

Babah Syarif : Iya mbak, makanya buru-buru mau ke UGD nih. Habis ini saya antar Ewong pulang deh.

Bu Ewong : Ya sudah sana cepetan ke UGD. Siapa itu yang duduk di tengah??

Lampu menyala hijau. Babah Syarif tancap gas. Selameet… selameet…. Kang Ewong menutup jendela. Mak Eteng dan bu Wawit keluar dari persembunyian. Cengar cengir.

Bu Wawit : Kita nggak mau nambahin masalah lu Wong, makanya kita ngumpet

Kang Ewong : Lah.. elo kan bininya Aip, masak jadi masalah sama bini gue??

Mak Eteng : Dia bininya Aip, tapi gue kan jande…

Kang Ewong : Jjiiaaahhh….. jande dari Hongkong….??

Kami meneruskan perjalanan mengantar mbak Prita Gembbili hingga di depan rumahnya.

Mbak Prita : Hlo, kita nggak jadi ke UGD ?

Mas Uki : Aku baik-baik aja kok.. kamu pulang aja ya..

Mbak Prita : Tapi janji ya, besok kamu ke rumahku ya.. aku tunggu ya…

Mas Uki : Iya..

Mbak Prita : Janji??

Mas Uki : Janji

Mbak Prita : Ya udah.. dadah mas Ukiiiii…..

Kami semua meninggalkan mbak Prita. Menuju rumah mas Uki di Cibubur. Perjalanan yang jauh. Kami tidak tega membiarkan mas Uki menyetir mobil sendirian. Akhirnya sampailah kami di rumah mas Uki. Serah terima mas Uki ke mbak Uki.

Mbak Uki : Hlo, kok rame-rame? Ada apa ini? Masuk dulu yuk…

Babah Syarif : Ini mas Uki agak sesak napas, jadinya kita antar

Mak Eteng : Makasih mbak, kita nggak lama-lama, sudah malam.

Mbak Uki memapah mas Uki untuk duduk. “Bener nih nggak mau mampir? Saya buatkan minum ya?”

Babah Syarif : Nggak usah repot-repot mbak, sudah malam

Kang Ewong menenteng tiang benderanya mak Eteng. Hari sudah malam. Hampir jam 12. Berada di tengah-tengah komplek perumahan begini, nggak ada taksi yang lewat, apalagi angkot.

Jadi bagaimana ini kita pulangnya?




- Esther Wijayanti -

13. Mawar Merah Untuk Mbak Prita Gembbili

Perjalanan kami menuju Ancol menyenangkan. Penuh tawa. Sekalipun mbak Prita Gembbili manyun, dan sebentar-sebentar menjitak tiang bendera mak Eteng yang ditaruh di tengah-tengah mobil. Memisahkan antara penumpang yang duduk di sebelah kiri dan yang di sebelah kanan.

Memasuki perempatan jalan Gunung Sahari, lampu menyala merah. Seorang pedagang mawar mendekat. Mas Uki membuka jendela, membeli setangkai mawar merah. Membayar Rp.5.000,-. Menutup jendela, lalu mengulurkan mawar itu pada mbak Prita Gembbili. Tapi, mas Uki terlihat kaget sendiri, tidak jadi memberikan mawar, lalu menaruhnya di kolong tempat duduknya.

Mbak Prita : Hlo, kok nggak jadi dikasihkan saya mas??

Mas Uki : Eh, anu… kenapa nggak jadi ya?

Mak Eteng yang duduk di belakang mas Uki menjitak kepala mas Uki. “Kebiasaan yaaa…. Cari gara-gara yaaa…..”

Mas Uki : hihihi… iyaa…. Aku reflek kalau ada tukang mawar.

Bu Wawit cekikikan. “ Daripada ditaruh di kolong kursi, buat gue aja mawarnya. Lumayan buat pajangan”

Mbak Prita : Eh, nggak bisa! Mawar itu khusus buat aku! Mana mas, mawarnya, sini saya ambil sendiri.

Mbak Prita Gembbili berusaha meraih mawar di kolong kursi mas Uki, tapi terhalang tiang bendera mak Eteng. “Ya udah.. ya udah, tunggu saya ambilkan”, kata mas Uki. Dia merogoh kolong kursi dan memberi mawar merah itu untuk mbak Prita. Mbak Prita tersenyum bahagia, bibirnya mendarat di pipi mas Uki.

Sampailah kami di Ancol, membeli enam paket nasi ayam, menyewa tikar, lalu duduk di pantai. Sungguh makan malam yang nikmat. Selesai makan, mas Uki berjalan menuju pantai untuk merokok sambil menikmati debur ombak di kakinya. Mbak Prita Gembbili menyusul. Selendangnya melambai-lambai. Memeluk pinggang mas Uki dari belakang, mas Uki memberontak. Lalu kabur tunggang langgang! Mbak Prita Gembbili mengejar. Sungguh pemandangan kejar-kejaran di pantai yang romantis.

Sampai di ujung, mereka berlari kembali hingga tiba di tempat kami duduk. Mas Uki duduk di tikar. Nafasnya tersenggal-senggal. Mbak Prita Gembbili tiba belakangan. Menjatuhkan diri di tikar. Tapi salah jatuh. Mas Uki ketiban. Hadoohh…!! Kang Ewong segera membantu mbak Prita Gembbili bergeser. Mas Uki sesak napas. Megap-megap. Bu Wawit merogoh tasnya mencari minyak angin. Lalu dioleskan di hidung mas Uki. Mak Eteng mengambil koran, mengipas-ngipasi mas Uki. Semua sibuk. Mas Uki tetap sesak napas. Mbak Prita Gembbili tidak bisa tinggal diam. Dia mencoba memberi napas buatan. Mas Uki berteriak. “Ampuuunn….!! Ampuuunn….!!” Untung kang Ewong badannya besar, jadi bisa megangi mbak Prita Gembbili agar tidak menibani mas Uki untuk kedua kalinya.

Setelah kehebohan itu mereda, kami memutuskan pulang. Semua duduk di kursinya masing-masing. Tiba-tiba babah Syarif turun. Mengetok pintu mas Uki, menyuruh mas Uki turun. “Sini gue yang nyetirin, kasihan elo masih sesek napas. Duduk sama Ewong sana”. Mas Uki nurut. Pindah duduk paling belakang sama kang Ewong. Babah Syarif menyetir.

Mbak Prita Gembbili manyun. Sebentar sebentar menengok ke belakang. Sambil melambaikan mawar merahnya, memanggil-manggil mas Uki, “Maaas…. “

Kang Ewong : Apee….

Mbak Prita : Gue nggak manggil elo, dodol…!

Mas Uki : yaaaa……

Mbak Prita melambaikan mawar merahnya, “Maaas…..”

Kang Ewong : Apee……

Mbak Prita melambaikan mawar merahnya, “Maaas….”




- Esther Wijayanti -

12. Mbak Prita Gembbili

Setelah ribut-ribut di Raden Saleh sama calo aborsi, kang Ewong dan mak Eteng melanjutkan perjalanan ke rumah babah Syarif. Setibanya di sana, sudah ada mas Uki dan mbak Prita Gembbili yang sedang menggelendot manja.

Mas Uki ini pria hebat. Banyak wanita cantik, muda dan sexy yang antri untuk menggelendot manja padanya. Dari sisi penampilan, mas Uki ini pria biasa, kurus kering cenderung kurang gizi. Ganteng juga tidak. Namun kali ini, situasi agak beda. Dia digelendoti mbak Prita Gembbili yang beratnya hampir satu kwintal. Sebentar-sebentar pipinya dicium. Mas Uki terlihat sesak napas.

Mas Uki : eh.. kang Ewong sama mbakyu Eteng.. pada darimana? Bawa apa itu??

Mak Eteng : Ini hlo mas, tiang bendera buat tujuh belas agustusan.

Mak Eteng cipika cipiki sama mbak Prita Gembbili, “Hai Prit.. apa kabar??”

Kang Ewong : Tumben mas Uki sama Prita… lagi pada ngapain??

Mas Uki : Ini hlo kang Ewong, aku tadi kan mampir di sekolahan, ambil tiket reuni SMP. Eh ketemu Prita. Terus Prita ngajak kesini deeh…

Prita Gembbili : Ah, siapa yang ngajak kesini?? Aku kan minta diajak buka puasa bareng, eh mas kok malah belok ke sini..

Mas Uki : Hla aku kan mau ngasih tiket reuni SMP buat mas Aip. Sekalian lewat..

Babah Syarif : Gue kan SMP nya nggak barengan sama elo Ki…

Mas Uki : Hlo, nggak bareng ya? Aku kira bareng…

Babah Syarif cengar-cengir melirik istrinya. Ada yang nggak beres nih. Mak Eteng menuang es sirup ke gelasnya dan minum.

Bu Wawit : Heh… bedug 10 menit lagi kok udah minum?? Nggak puasa??

Mak Eteng minum dengan nikmatnya, “Puasa kan menahan hawa nafsu. Minum kan kebutuhan, bukan nafsu. Mana ada nafsu minum, kalo nafsu makan ada. Jadi, pada mau kemana nih mas Uki dan mbak Prita?”

Mbak Prita menggelendot manja sambil mencubit pipi mas Uki, “Kita dong mau ke Ancol..”

Mas Uki : Hah???? Ke Ancol ???

Mbak Prita : Ya iya laah ke Ancol… salah sendiri kenapa belok kesini, jadi habis ini kita ke Ancol

Mas Uki : Nggak bisa besok aja ke Ancolnya?

Mbak Prita mendelik, “Nggak bisa! Besok aku belum tentu ketemu kamu. Jadi mumpung kamu sedang sama aku, kita ke Ancol sekarang”

Mas Uki : Iya deeh… iya deeh….

Bu Wawit : Eh, udah beduk tuh… Prit, bantu ambil kolak sama lontong kacang yuk…

Mbak Prita dan bu Wawit masuk ke dalam mengambil kolak.

Mas Uki memandang babah Syarif dan mak Eteng dengan wajah cemas, “may day… may day… help… help…”

Kita semua pandang-pandangan. Mbak Prita dan bu Wawit kembali membawa kolak.

Mbak Prita menyodorkan dua gelas kolak untuk mas Uki, ”ini kolaknya sayang… makan yang banyak yaa biar gemukan dikit”

Babah Syarif : Mas Uki, gue sama Wawit ikut ke Ancol. Eteng sama Ewong juga.

Kang Ewong : Lah… kok gue jadi ikut?

Babah Syarif : Bini lo shift malem kan? Udah, ikut aja…

Mbak Prita : loh.. loh… kok pada ikut semua?? Nggak bisa.. nggak bisaaaa..

Babah Syarif : Iya, kita semua mau ikut ke Ancol

Mas Uki : Iya Prita, kita semua makan malam di Ancol ya…

Semua menghabiskan kolaknya. Lalu siap-siap berangkat. Mak Eteng nggak lupa sama tiang benderanya, ikut dibawa juga ke Ancol. Ditaruh di tengah-tengah. Ujung satunya di dashboard, ujung satunya lagi di belakang. Buat misahin antara penumpang yang duduk di kiri sama yang di kanan.

Mbak Prita Gembbili manyun sepanjang jalan. Sebentar-sebentar tiang benderanya mak Eteng dijitak.



- Esther Wijayanti -

11. Mak Eteng Beli Tiang Bendera

Bulan puasa telah tiba. Mak Eteng sudah merencanakan belanja di pasar kaget. Bebek cabe ijo, gule gajebo, rajungan goreng, gule limpa, lemang, adanya cuma kalau bulan puasa. Benar-benar nikmat. Orang Padang memang dahsyat kalau masak.

Tapi, emaknya mak Eteng malah mikirin tujuh belas Agustusan. Baru tanggal satu udah sibuk bikin daftar belanjaan, bendera kecil-kecil buat dironce, bendera yang buat di pager, bendera yang buat di tiang bendera, sama tiangnya sekalian. Belom lagi segala perlengkapan pertandingan di panti jompo. Mak Eteng pusing, orang tua kalo nggak diturutin ngambek, diturutin bingung belanjanya dimana. Tanya sana sini, katanya kang Dani, cuma kang Ewong yang tau tempat jualan bendera. Akhirnya mak Eteng memutuskan menelepon kang Ewong.

Mak Eteng : ” Kang Ewoooongggg……” kalau manggilnya udah panjang pake nada dan irama begini, biasanya ada maunya.

Kang Ewong : Ape Aiiis…

Mak Eteng : Anterin gue beli tiang bendera dooonggg….

Kang Ewong : Taelaaah… tiang bendera bambu??

Mak Eteng : Bukaan.. tiang bendera yang kayu. Yang buat dipasang di aula, yang ada dudukannya itu hlo. Yang suka ditaruh di panggung aula sekolahan atau aula kantor pemerintah. Belinya dimana ya?

Kang Ewong : Ngapain beli, gue punya, ntar gue kasih.

Mak Eteng : Elo punya? Buat apaan lo punya tiang bendera gituan?

Kang Ewong : Ya buat ditaroh di meja kerja laaahh…. Kan meja kerja gue, ada benderanya..

Mak Eteng : Lah itu tiang bendera tingginya dua meter, pegimane ceritanya elo taroh di meja kerja elo??

Kang Ewong : Gede amat dua meter. Yang di meja gue tiangnya cuman sejengkal

Mak Eteng : Lah, kan udah gue bilang, tiang bendera yang suka ditaroh di panggung. Masak tiangnya sejengkal doang, ngapain tiang bendera sejengkal ditaroh di panggung?

Kang Ewong : Ooohh… jadi tiang yang tingginya dua meter itu ya? Yang suka ditaroh di aula itu kan?

Mak Eteng : Iyeee…..

Kang Ewong : Yang adanya deket mimbar orang pidato kan?

Mak Eteng : Iyeee…. Elo tau juga akhirnya maksud gue..

Kang Ewong : Belinya dimana itu Ais ??

Mak Eteng : Jjjiiaaahhh…. Gue yang nanya, elo malah balik nanya lagi..

Kang Ewong : Dulu sih ada yang jual di bunderan Slipi

Mak Eteng : Lah, sekarang bunderan Slipi udah jadi perempatan Slipi Wong.. tukang benderanya dimane?

Kang Ewong : Iya ya… gimana kalo kita coba cari ke Pasar Senen?

Mak Eteng : Ide bagus tuh kang. Kapan kita ke Pasar Senen?

Kang Ewong : Sekarang juga boleh, mumpung gue lagi nggak ada bos nih… tapi elo jajanin gue jengki ya, buat buka puasa

Mak Eteng : Jengki apaan sih?

Kang Ewong : Jengkol, dodooollll….

Jadilah hari itu kang Ewong memboncengi mak Eteng pake motor butut plat merahnya ke pasar Senen. Cari punya cari, sampailah di toko penjual bendera dan tiang yang dimaksud mak Eteng.

Mak Eteng : Bang, saya mau beli tiang bendera, sama benderanya, harganya berapa ya?

Abang Bendera : Bu, di sini adanya bendera Indonesia

Kang Ewong : Hla iya bendera Indonesia, abis bendera negara mana?

Biasa lah, cuaca panas, haus, kang Ewong gampang sewot. Belanjaan dibungkus, tiang bendera ditenteng. Mak Eteng dan kang Ewong mampir sebentar di pasar kaget, beli jengki buat kang Ewong buka puasa. Lalu mereka kembali ke rumah. Dari Pasar Senen, lurus menuju Matraman belok ke Raden Saleh, tujuan Roxy. Kalau nggak nyasar mah bukan kang Ewong namanya.

Sampai di depan Rumah Sakit Cikini telepon kang Ewong berbunyi, kang Ewong minggir sebentar untuk menjawab telepon. Babah Syarif menelepon.

Babah Syarif : Posisi ?

Kang Ewong : Nganterin mak Eteng belanja tiang bendera nih di Raden Saleh..

Babah Syarif : Emang di Raden Saleh ada yang jual bendera?

Kang Ewong : Ya kagak ada laah…. Ada apa nelepon?

Babah Syarif : Elo mampir rumah gue ya, bini gue udah ngebungkusin lontong pake sambel kacang buat elo

Kang Ewong : Lontong sambel kacang ?? boleh.. boleh… ntar gue mampir. Aiis, elo mau lontongnya Syarif nggak? Pake sambel kacang nih..

Mak Eteng : Kok lontongnya Syarif sih… mau deh

Kang Ewong : Ip, si Eteng mau juga

Babah Syarif : Ya udah, elo pada mampir ke rumah gue ya..

Telepon ditutup. Tanpa disadari, ada seorang pria berbadan kekar berkemeja ketat berdiri dekat mereka.

Mas Kekar : Mau cari apa mas?

Kang Ewong : Nggak ada yang ilang, emangnya kudu nyari apaan?

Mas Kekar : Kalau mau check in, saya bisa tunjukin yang bagus murah mas, atau kalau mau aborsi juga ada..

Kang Ewong mendadak emosi. Mengacung-acungkan tiang bendera, “Apaan ??!!! Aborsi pala lo peang?? Belom check in udah aborsi aja… Kagak liat orang lagi puasa?? Sono lo! Belom pernah benjol kena tiang bendera lo ya???!!”

Mas Kekar : Ampun bang… ampun bang…

Mas kekar buru-buru pergi. Kang Ewong tolak pinggang. Tangan yang satunya ke atas sambil megang tiang bendera. Mirip Patung Pahlawan Kemerdekaan, pegang bambu runcing. Cocok !



- Esther Wijayanti -

10. Heboh Di Klinik Dokter Budi

Mendengar ada ribut-ribut di kliniknya dokter Budi, kami bergegas membayar lalu kembali ke mobil menuju klinik yang tidak terlalu jauh dari situ. Setibanya, kami semua turun. Mpok Titin nggak mau masuk. Nunggu di mobil sama anaknya.

Mpok Ana : Elo tunggu sini. Baca doa aja ya mpok, jangan brenti sebelom kelar urusan.

Mpok Titin : Iye… Iye…

Mpok Titin menengadahkan tangannya. Bibirnya mulai komat kamit baca doa. Di luar klinik, warga berkerumun. Pak RT mencoba menenangkan suaminya Eni yang teriak-teriak. Tapi tidak bisa. Ini orang Afghanistan tingginya hampir dua meter, mana gendut pula. Pantas saja mpok Eni yang badannya mungil itu termehek-mehek melayaninya.

Suaminya Eni menggedor-gedor pintu, dimana Eni di dalamnya nggak mau keluar. Entah apa yang diteriaki. Sepertinya bahasa Afghanistan sedikit campur bahasa Inggris. “Eni!!! Eni!!! Money!! Money!!”. Begitu teriaknya. “Ogaaahh!!! Gue kagak mau balikin duit looo!! Pergi aja lo sono, Ontaaa!!!” Mpok Eni membalas teriak.

Kami masuk. Pak RT bertanya, “Anda semua ini siapa?”

Mas Uki : Kami temannya dokter Budi, dan temannya mpok Eni yang di dalam itu pak. Bisa minta ijin membantu melerai pak?

Pak RT : oh silahkan.. silahkan.. saya nggak ngerti bahasanya. Belebeg belebeg.

Mas Uki dan babah Syarif mendekati pak Afghanistan ini. Meminta dia pergi. Tapi pak Afghanistan nggak mau. “I will call police” kata mas Uki. Pak Afghanistan nggak ngerti. “I will call satpam” kata babah Syarif. Pak Afghanistan nggak ngerti juga. Komunikasi nggak nyambung.

Melihat ada foto Kapolri di ruang tunggu klinik, mak Eteng mengambilnya dan mendekati pak Afghanistan. Sambil tangan kirinya menunjukkan foto Kapolri, tangan kanannya mengacung-acungkan handphone butut miliknya. “Hey, let me see your Passport, or I will call Police”, katanya. Pak Afghanistan terdiam. “Your Passport!” kata mak Eteng setengah membentak. “No Passport.. no passport” kata suaminya Eni. Kelihatannya dia takut kalau ditanyai soal passport. Lalu dia berjalan ke luar. Warga memberi jalan. Pak RT ikut berjalan keluar, lalu meminta warga untuk bubar.

Pak Afghanistan berhenti dekat mobil. Terlihat bicara dengan mpok Titin. Waduh, ngapain pula dia disitu? Kita semua buru-buru menghampiri. Takut terjadi apa-apa. Pak Afghanistan buru-buru pergi. Mpok Titin senyum-senyum.

Mpok Ana : Ngapain tadi lakinya Eni ?

Mpok Titin sambil senyum, “Tukeran nomer hape sama gue…“

Mpok Ana : Hah??? Tukeran nomer hape??? Gak salah lo??

Mpok Titin nyengir aja sambil geleng-geleng. “Namanya Mahmoud”, katanya.

Eyalaaahh…. Mpok Titin, sempet-sempetnya tukeran nomer hape. Buat apaan? Kami kembali masuk klinik. Mengajak Eni pulang. Keadaan sudah aman. Untung ada foto Kapolri.

Mas Uki menelepon dokter Budi, melaporkan keadaan yang sudah kondusif. Dan Eni yang mau diajak pulang. Kami pamitan sama pak RT dan suster jaga. Lalu kembali ke mobil.

Tapi sebenernya kita nggak abis pikir. Ngapain juga si Budi majang foto Kapolri di ruang tunggu kliniknya?



- Esther Wijayanti -