Foke Pasti Menang

Mak Eteng duduk sore-sore di teras kontrakannya sambil nyeruput kopi. Mpok Ana dan suaminya, mas Agus lewat. Melihat mak Eteng, mereka mampir. Mas Agus membalikkan ember, lalu duduk. Mpok Ana duduk di samping mak Eteng.

Mak Eteng: “Ini laki bini dari mana mau ke mana nih? Mesra amat..”

Mas Agus: “Ngabuburit yang paling asik adalah sambil ngeliatin orang ngopi”

Mak Eteng: “Waduuhh… maap.. maap.. “ mak Eteng berhenti nyeruput kopinya.

Mas Agus: “Ya diterusin aja ngopinya. Masak aku puasa nyuruh kamu nggak minum di depanku, kan agamamu agamamu, agamaku agamaku. Jadi aku tetap puasa, kamu tetap minum, meski kita duduk bareng”

Mak Eteng: “Ooohh… maksudnya agamamu agamamu, agamaku agamaku gitu toh?”

Mas Agus: “Ho oh..”

Mak Eteng: “Ngomong-ngomong, elo berdua, laki bini, kaosnya kenapa nggak kompak gitu? Yang satu gambar Foke yang satu gambar Hidayat Nur Wahid. Emangnya pada mau milih siapa di putaran ke dua?”

Mpok Ana: “Kan boleh dapet dari Pos Yandu. Ada pembagian kaos sama duit, ya kita mah terima-terima aja, lumayan buat beli beras”

Mas Agus: “Perkara milih sih tetep milih Jokowi Ahok lah… mereka ini kan harapan baru buat orang-orang kecil seperti kita. Pemimpin yang track recordnya bisa memajukan daerahnya, bersih dan jujur.”

Mak Eteng: “Yang menang pasti Foke.” Mak Eteng nyeruput kopinya.

Mas Agus: “Hlo, kok Foke? Kan rakyat kebanyakan milih Jokowi Ahok. Pasti putaran ke dua Jokowi Ahok bakalan menang.”

Mak Eteng: “Coba lihat kaos elo elo pada. Dua-dua nya itu kan pada bagi-bagi kaos sama bagi-bagi duit. Artinya, mereka itu sama-sama maennya pake duit. Itu nanti udahannya Hidayat bakalan jual perolehan suara ke Foke. Balik modal deh. Baru Hidayat jual suara aja, Foke udah lebih unggul dari Jokowi, belum yang lain. Orang kan pada butuh balik modal. Suara rakyat aja bisa dia beli, apa lagi suara calon lain yang nggak masuk putaran ke dua itu.”

Mpok Ana: “Laaahhh… jadinya Foke lagi dong yang menang?”

Mak Eteng: “Hla iya.. Itu pasti”

Mpok Ana manyun:”Nggak mau Foke ah, Jokowi aja yang menang. Salah kali lu. Kan rakyat maunya gubernur DKInya Jokowi”

Mak Eteng: “Ini kan ibukota negara Republik Indonesia. Kepentingan seluruh Indonesia berpusat di sini. Kepentingan internasional terhadap Indonesia berpusat di sini. Jadi gubernur DKI itu tergantung lobi-lobi politik, bukan tergantung rakyat demennya sama siapa. Kalo cuman modal didemenin rakyat doang, ntar berantakan kerjasama kiri kanan pegimane?”

Mas Agus: “Hihihihi… bener juga kamu. Jadi nanti putaran kedua milih Foke nih?”

Mak Eteng: “Ngapain gue milih Foke? Gue milih Jokowi laaaa.. Ayeee!!” kata mak Eteng sambil mengacungkan tiga jarinya.



- Esther Wijayanti -

Janda Miskin Mana Bisa Kawin Lagi

Sore-sore, mpok Ana udah nyambangi rumah mpok Eteng.

Mpok Ana: “Cieeee….. denger-denger punya pacar nih….”

Mpok Eteng: “Ya iya laaahh… ngapain juga jadi jomblo. Gue jadi bini orang aja masih banyak yang naksir, apalagi sekarang, kagak ada lakinya “ mpok Eteng senyum-senyum.

Mpok Ana: “Trus gimana lu mau nikah lagi, cere aja belom..”

Mpok Eteng: “Halaaahh… kagak usah cere-cere an, kagak usah nikah-nikahan, kawin mah kawin aja.. emangnya gue pikirin tuh peraturan”

Mpok Ana: “Astapirulooohhh… ntar elo digrebeg orang kampung pegimane mpok? Kawin kagak pake nikah, kata pak Ustad kan haram hukumnya. Zinah ..!”

Mpok Eteng: “Emangnya pak Ustad mau bayarin ongkos cere gue? Daftar cere di pengadilan aja udah mau delapan ratus rebu. Laki gue kan kagak ada, entah dimana, jadi kata hukum acaranya, panggilan kudu lewat koran tiga kali. Ntar pengumuman putusan dikoranin lagi sekali. Total ngoranin pengumuman empat kali. Sekalinya udah dua juta setengah. Total jadi sebelas jutaan deh tuh. Duit dari mana gue buat bayar cere? Abis gitu bayar nikah, bisa kena limaratus rebu. Ongkos nikah aja lebih gede dari penghasilan gue kerja cuci seterika pakean tetangga gini. Enak aja pada ngatain zinah doang tapi kagak mau bayarin cere sama nikah gue.. ”

Mpok Ana: “Ya pegimane ya Mpok.. orang-orang emang gitu sih. Bisanya marahin orang doang suruh nikah yang resmi, tapi kagak mau bantuin ongkosnya”

Mpok Eteng: “Kalo udah gini, zinah kagak zinahnya kan tergantung duit. Kita punya duit, kita nikah resmi, kita kagak punya duit, kita dikatain zinah masuk neraka. Mending kalo masuk neraka doang, ini kan pake ditangkep ormas segala.”

Mpok Ana: “Jadi orang miskin susah ya Mpok… mau berumah tangga aja bisa masuk neraka..”



- Esther Wijayanti -

Yang Bikin Aku Nggak Bisa Belajar Namanya Dahlan Iskan Ya Mak?

Lepas magrib yang tenang, tiba-tiba dihebohkan suara mpok Ana yang teriak-teriak di depan rumah.

Mpok Ana: “Mpookk…!!! Mpok Eteeenggg…!!!”

Mpok Eteng: “Wooiii….! Apaan lu teriak-teriak malem-malem?”

Mpok Ana: “Ngapain gelap-gelapan Mpok? Belom bayar listrik?”

Mpok Eteng: “Belom laah… bu Haji pergi umroh, lupa titip bayaran cucian, jadi gue nggak bisa bayar listrik...”

Mpok Ana: “Laaahh… berarti rumah lu bakalan mati lampu sampe bu Haji pulang umroh ya? nggak ada bayaran dari yang laennya Mpok?”

Mpok Eteng: “Ya ada sih, tapi udah kepake buat beli beras..”

Mpok Ana: “Enak yang kayak dulu ya Mpok, listriknya nggak pra bayar kayak sekarang, kalau nunggak nggak langsung dimatiin. PLN sekarang kejem sama orang-orang miskin kayak kita. Kagak ada ampun.. “

Mpok Eteng: “Iya, emang. Mana besok anak-anak ujian semester lagi.. Anak-anak gue numpang belajar di rumah lu ya Mpok..”

Bagus: “Yang bikin aku nggak bisa belajar buat ujian semester besok namanya Dahlan Iskan ya Mak? Kok dia gitu sih sama kita Mak.. bukannya fakir miskin dan anak-anak terlantar dipelihara negara ya Mak? Undang-Undang Dasar Empat Lima kan gitu bunyinya”

Mpok Eteng: “Itu mah Undang-Undang Dasar Republik Impian... Kalau Undang-Undang Dasar Republik Indonesia, bunyinya fakir miskin dan anak-anak terlantar dipelihara tetangganya”

Mpok Ana: “Hahaha… dasar gemblung lu… Bagus, panggil kakakmu gih, belajar di rumah tante sekarang, tapi jangan minta makan yaa.. Tante nggak punya nasi!”


- Esther Wijayanti -

IPB Dibubarin Aja Mak..

Si Bagus, anak ragilku yang sudah kelas 10, mendatangi aku yang sedang mencuci pakaian di belakang rumah. Pekerjaanku sehari-hari memang mencuci dan menyeterika pakaian tetangga. Lumayanlah buat hidup sehari-hari. Berjongkok di sebelahku, sambil memegang anak kucing kesayangannya, Bagus bertanya,

Bagus: “Mak, aku lihat teman Mamak di facebook. Om dan tante Edi pake topi proyek, keren hlo Mak..”

Aku: “Iya nak, om dan tante Edi itu suami istri yang hebat, Mamak bangga sama mereka”, kataku sambil asik mencuci pakaian.

Bagus: “Mereka sedang apa sih Mak?”

Aku: “Mereka itu sedang memasang instalasi kabel bawah laut, istilahnya SKKL. Sistim Komunikasi Kabel Laut”

Bagus: “Waaaa… hebaaatt…. Kabel dari mana kemana itu Mak?”

Aku: “Yang sekarang sedang mereka pasang itu, dari Singapura, Batam, Bangka dan Jakarta”

Bagus: Waaaa… hebat yaa.. itu program pemerintah ya Mak?

Aku: “Mamak kurang tau nak, bisa program pemerintah, bisa juga program swasta yang mendapat ijin pemerintah. Kan tidak semua program besar begitu atas inisiatif pemerintah, ada juga yang atas inisiatif swasta. Inisiatif anak-anak bangsa kayak om dan tante Edi itu”.

Bagus: “Ooohh… gitu ya Mak? Apa lagi contohnya program yang inisiatif anak bangsa?”

Aku: “Termasuk maintenance kabel laut itu, kan bukan pemerintah yang bikin program. Musti swasta. Biasanya kerjasama dengan asing. Contohnya maintenance kabel laut dalam, yang ratusan meter itu, kan butuh kapal selam. Kita belum punya teknologinya, tapi kan kita bisa kerjasama dengan perusahaan asing.”

Bagus: “Hebat ya anak-anak bangsa Indonesia Mak..”

Aku: “Iya. Makanya kamu rajin belajar ya Nak, biar jadi anak bangsa yang hebat kayak teman-teman Mamak itu”

Bagus: “Tapi kenapa ya Mak, mang Udin tukang tempe bilang, sekarang tempe susah, impor kedelai sedikit dari Amerika, kenapa tempe kita kedelainya impor ya Mak? Emangnya kita nggak bisa tanam kedelai sendiri?”

Aku: “Nggak bisa Nak, kedelai, gandum, beras, kita banyak impor dari luar negeri”

Bagus:”Bukannya dulu ada yang namanya swasembada pangan Mak, kok sekarang nggak ada lagi? Semuanya impor? Emangnya negara kita udah nggak swasembada pangan lagi ya Mak?”

Aku: “Ya nggak lah Nak, kita ini sudah tidak swasembada pangan lagi, makanan kita tergantung impor”

Bagus:”Kan Indonesia punya ahli-ahli pertanian dari IPB Mak, Mamak bilang tadi, nggak semua program adalah program pemerintah. Bisa juga program datangnya anak bangsa. IPB apa nggak punya program buat nyediain kedelai sama beras untuk seluruh rakyat? kan bisa kerjasama dengan asing kayak temen Mamak yang pasang kabel laut itu. Temen Mamak aja bisa pasang kabel laut, kok ahli-ahli IPB nggak bisa tanam kedelai ?”

Aku:”IPB? Mamak nggak tau, mereka punya program apa. Keberadaannya sudah nggak kedengeran lagi, nggak kayak waktu Mamakmu ini masih kecil. Bapaknya mamak, eyang kakungmu itu, bangga sekali bangsa ini punya IPB, negara-negara lain sampai ngirim pelajar-pelajarnya untuk belajar di IPB. Dulu, IPB kebanggaan bangsa. Ahli-ahlinya punya kontribusi besar terhadap perkembangan pertanian Indonesia”

Bagus: “Lalu IPB sekarang ngapain aja Mak? Mang Udin kan jadi susah kedelai..”

Aku: “Nggak tau Nak, mereka sepertinya lebih kepengen masuk surga ketimbang mengangkat agrikultur bangsa”

Bagus: “Kalau begitu, baiknya IPB dibubarkan aja ya Mak.. nggak ada gunanya buat bangsa. Kasian Mang Udin, mau bikin tempe aja harus impor”

Aku: “Hush.. Jangan Nak, nanti siapa yang imunisasi kucingmu ?”

Bagus menatap kucingnya. Mengelus-elusnya. Aku melanjutkan pekerjaanmu. Mencuci pakaian tetangga.


- Esther Wijayanti -

Papa, Bikinin Dedek Dong..

Facebook yang baru ini serba ngablak. Apapun aktifitas teman-teman akan terlihat. Bahkan saat ada yang bukan teman memposting sesuatu di wall teman kita. Insiden ini terjadi juga akhirnya sama mas Uki. Iyam, anak semata wayangnya itu minta dibikinin dedek. Mintanya lewat facebook pulak.. Percakapan akhirnya jadi tontonan mengasikkan tersendiri.

Iyam Papa, bikinin dedek dong

Begitu postingnya di wall mas Uki. Kontan semua wanita yang melamar untuk dijadikan istri melotot. Kesempatan nih. Iyam minta dibikinin dedek..

Uki Iyam add teman baru aja ya

Iyam Iyam nggak mau teman baru, Iyam maunya dedek

Uki Iya nanti ya

Iyam nanti kapan?

Uki ya nanti kalau papa udah pulang

Iyam nggak mau nanti, sekarang aja


Yang saya kuatirkan terjadi. Tiba-tiba ada yang posting di wallnya mas Uki

Prita Gembbili Lihat nggak sih, kalau Iyam mintanya sekarang artinya nggak pake nunggu pulang? Aku jemput kamu ya sayaaaaanggggg……

Uki gue lagi meeting

Keringat mas Uki mulai bercucuran.

Pritta Gembbili meeting dimana? Aku kesitu sekarang

Uki gue lupa gue meeting dimana..

Prita Gembbili bagaimana kok bisa lupa?

Jeng Cenil Mas bukannya ada janji sama akyu yaaa….

Prita Gembbili eh, maksud lo apa ya?

Jeng Cenil Maass……

Prita Gembbili Wooii…..

Jeng Cenil MU…

Prita Gembbili Wooii… ini lapak gue!

Jeng Cenil aku lagi deket kantor mas, aku mampir yaa…

Uki nggak bisa! Nggak bisa ! gue lagi rapat reshuffle !

Jeng Cenil Resuffle apaan?

Prita Gembbili Apaan yang diresuffle?

Uki kalian yang diresuffle, gue udah janjian sama mamanya Iyam. Maaf yaaa….

Prita Gembbili dasar manipulator, diktator, predator…



- Esther Wijayanti -

Rok Mini Mbak Prita Gembbili

Setelah melancarkan berbagai jurus namun tetap saja gagal merebut hati mas Uki, akhirnya mbak Prita Gembbili mendapat ide dari Gubernur DKI: Rok Mini.

Kata pak Gubernur, rok mini bisa bikin perempuan diperkosa. Jadilah mbak Prita Gembbili datang ke acara halal bi halal di rumah mpok Umi pake rok mini. Cuma lima senti dari selangkangan. Benar-benar mini. Ditambah bajunya yang ketat memperlihatkan lemaknya yang mecotot kemana-mana. Membuat yang melihatnya terjangkit asma dadakan.

Mpok Umi : Eh Pritaaa…. Apa kabar? Masuk Prit, bagus amat bajunya, miniiii…..

Mbak Prita: Iya, ini jurus pamungkas buat mas Uki

Mpok Umi: jurus apa maksudnya Prit?

Mbak Prita: Kayak nggak tau aja sih mpok Umi ini… gue kan dari dulu minta dijadikan istri sama mas Uki, mas Ukinya nggak mau poligami. Minta jadi pacar, mas Ukinya nggak mau selingkuh. Minta diperkosa, mas Ukinya nggak mau juga. Padahal kalo saya lihat-lihat, mas Uki ini nggak alim-alim amat orangnya.. Kenapa nggak bisa goyah ya imannya…

Mpok Umi: Astapiruloh Pritaaa…. Nyebut Prit.. nyebut… masak kamu mau godain Uki?

Mbak Prita: Emangnya gue kudu nyebut apaan Mi? Lagian rok mini kayak gini kan bentuk penghematan, masih banyak rakyat yang kelaparan, masak kita pake baju panjang-panjang kayak baju kamu itu. Dari kepala sampai kaki dikaenin. Boros! Kan lebih baik sebagian kainnya disumbangkan buat rakyat miskin…

Mpok Umi sambil mengelus dada: Astapiruloh Pritaaa….. baju gue nggak bisa dikurang-kurangin kaennya… ya udah masuk aja deh lo, gue udah siapin makanan.

Mbak Prita: Kalo itu mah gue jangan disuruh. Plastik juga udah bawa nih, buat bungkus bawa pulang ya Mi..

Mpok Umi: Boleeehh…. Boleeehh…..

Satu persatu tamu berdatangan. Rumah mpok Umi sudah ramai. Sebentar-sebentar mbak Prita menengok ke jalan, mas Uki tak kunjung datang. Mbak Prita mulai gelisah. Pahanya keringetan. Mpok Wawit bantu-bantu sedikit ngipasin paha.

Makan siang sudah selesai, akhirnya mas Uki datang juga. Berdua jeng Erlin yang menebar senyum cengengesannya ke setiap orang. Mbak Prita melotot. Bagaimana mungkin mas Uki datang berdua jeng Erlin. Dengan langkah lebar mbak Prita menyambut. Menarik mas Uki menjauh dari jeng Erlin.

Mas Uki: Eh… aduh.. aduh… ada apa ini Prita?

Mbak Prita tidak perduli. Mas Uki ditarik. Duduk di pangkuan mbak Prita dengan roknya yang mini itu. Tangan mbak Prita memeluk erat-erat mas Uki. Mas Uki sesak napas.

Mas Uki susah payah minta tolong. Mau teriak nggak bisa. Napasnya hampir habis. “Tolongin gueee…. Tolongin gueee…….” Katanya.

Mas Yosep sigap menolong. “udah Prit, udah… kasihan Uki, biar minum dulu, jangan dipegangin gini”

Mbak Prita: Nggak mau! Gue tungguin dari tadi juga, malah dateng sama cewek laen..

Mas Yosep menarik tangan mbak Prita Gembbili. Akhirnya mas Uki bisa dilepaskan. Mas Uki menarik napas panjang. Tiba-tiba dia melarikan diri menuju mobilnya, menyalakan mobil dan kabur ! Pulang meninggalkan jeng Erlin yang masih bingung.



- Esther Wijayanti -

Koes Ploes

“Sampurna Mil nya tiga batang Jek..” kata kang Ewong sambil menyodorkan lima ribuan. Tukang rokok memberikan 3 batang rokok. “Kembalinya nggak ada om..” katanya. “Ya udah, ntar gue balik lagi”, kata kang Ewong. “Jangan balik lagi lah om, kembaliannya buat saya aja, buat nambah-nambahin beli Blekberi” kata abang rokok.

Kang Ewong: Beli Blekberi pale lo…! Blekberi gue aja kagak ada pulsanya, kok gue beliin elo Blekberi.. tapi ya udah deh, mumpung masih suasana lebaran, gue sumbang elo beli pulsa Blekberi deh..

Abang rokok: Makasih om, semoga dipanjangkan rejekinya dan dientengkan jodohnya

Kang Ewong: Heh! Gue kepret juga ini bocah! Lu pengen liat gue dibejek-bejek bini gue ya??

Abang rokok: Lah kagak bang.. pan abang ganteng, masak punya bini cuman satu doang..

Kang Ewong: Jjiiaahh… satu aja nggak abis-abis..

Kang Ewong menyalakan rokoknya sebatang. “Tong, elo mau gue ajarin cara beli Blekberi nggak? Kan gue udah sumbang duitnya buat beli pulsa tuh, tinggal beli Blekberi nya kan?”

Abang rokok: mau bang.. mau..

Kang Ewong: Ini warung rombeng lu, lu bawa ke Roxy sono, elu tuker tambah sama Blekberi yah..

Abang rokok: yaahh… si om, ntar ane dagang dimane om? Kalo rokok ane keujanan kepanasan pegimane om?

Kang Ewong: nih, gue kasih koran buat mayungin rokok lu…

Abang rokok manyun menerima koran dari kang Ewong.

Mas Giri: Woooii… cepetan wooii…!!!

Kang Ewong: Aim kamiiinggg….!

Kang Ewong berlalu meninggalkan abang rokok. Sudah ditunggui mas Giri dan geng Kus Plus nya buat main band bersama di rumah mas Giri.

Di rumah mas Giri, lagu-lagu dilantunkan. Nggak ada lagu lain selain lagu Kus Plus. Karena mereka memang bisanya cuma lagu Kus Plus, paling gampang dimainkan musiknya. Jeda istirahat tiba. Mpok Eteng menyalakan notebooknya. Bosan mendengarkan nyanyian teman-teman.

Kang Ewong: Lagu apaan tuh?

Mak Eteng: Kus Plus laah.. kan hari ini kita sedang Kus Plusan

Kang Ewong: Kok begitu Kus Plus nya?

Mak Eteng: Kenapa? Bagus ya?

Kang Ewong: Ho oh… nggak kayak band kita..

Mak Eteng: ya iya laah.. ini Kus Plus aransemennya Erwin Gutawa, yang nyanyi Sandhy Sandoro terang aja beda sama elo..

Kang Ewong, mas Giri dan teman-teman ngeriung mendengarkan musik. Koes Ploes nya Erwin Gutawa yang dari youtube memang jauh lebih enak didengar daripada band nya kang Ewong.







- Esther Wijayanti -